募集。

運営サイドから、打席に入る際にスキな曲を流してやるから

選べといわれました。

自分で考えても、スキな曲っつったら

Bowling for soupの「Punk rock 101」

（言わずと知れた（？）日本跳躍写真同好会の動画ソング）

くらいしかうかばないんですが、

「バカの伝染病」なんて言ってる歌じゃー

ちょっとふざけすぎかなって。

でも、考えれば考えるほど、最終的には

鼠先輩のギロッポンにして「ポッポポポポポ」

って一緒に歌いながら登場しようかな、

とか想像して一人ニヤけてみたいに

よろしくない方向にばかり行ってしまうので、

なんか募集いたします。

夜露死苦メカドック。

イングリッシュ

子ピン1号も5歳、周りの子達は

そろそろ習い事なんぞを始めてたりなんかします。

うちは、まー別に今のうちになんかやらせても

超落ち着きがないし頭悪いから教える側も押さえがきかないでしょう。

性格がそっくりな子ピンのイトコも教育ママにムリヤリ

英会話と音楽教室に連れて行かれてますが、

こないだ音楽教室の先生に超怒られている最中に

「クチ臭いんですけどー」

なんて答えてその後無視されておりました。

そんなん見てたら今はまだ親の押し付けにしかなんないだろーから、

自分でなんかやりたいって言い出すまでほうったらかしに

しておこうと思っているのですが。

只今子ピンの保育園界隈で流行っているのが

イトコも行ってる英会話。

会話もみんなオヤツのことをリンゴといわずに「アッポー」

といったりクソ憎たらしい。

ここはジャパンだとかブツブツ言いながら

アタマをはたいたりしてしまうわけで。

そんな中、僕は聞いてしまったのですよ。

先生が「なんか英語で言ってごらん」

とみんなに言って、

「アッポー！！」

「ドッグ！！！」

「キャット！！」

なんていってるのに、うちの子ときたら

「・・・ベーコン」

それ、英語なの？

あせりんぼう

やっぱり僕はヒキが強いです。

変な人が吸い寄せられるように寄ってまいります。

会社帰り、歩道ででっかいカバンを持った若い子が

あせって電話をしております。

もう喋りが緊急事態を物語っているような焦りっぷりで。

僕はちょうど灰皿があったので豆乳片手にタバコに火をつけて

一休みがてら面白半分に青年を眺めていたのですよ。

「・・・・はい・・・はい・・・・・申し訳ございません・・・・

・・・・はい、今ですか？ええと・・・・

『ごなあ』というあなご屋の前にいます！」

うそん！！！

口から鼻から

豆乳ブーーーーーーッッッて撒き散らした。

シーズン到来

気付けば運動会シーズンではないですか。

こないだ年が明けたと思ったのに早いもんで。

うちの子らも保育園がこの時期運動会でして。

でも僕はウキウキどころか気まづくて。

ウチの子ったら5歳にして先生たちから

「親の顔が見てみたい」

的なことを言われているらしくって。

・・・こんなことばっかりしていれば確かに親のツラを拝んでみたい。

でも、ノコノコ出て行ってジロジロ見られんのもいやだわぁ。

そんなときに限って親子競技とかあるのね。

悩んだ末、もう晒されるなら思いっきり！

と思って、

「わはははははははは！！！

マイケルだぞーーーッッ！！！！

イタヅラしちゃうぞーーーーッッ！！！！！」

と奇声を発しながら園児のケツをつつきまくってきました。

来年も僕、行っても大丈夫でしょうか？

すってんてん

去年、念願だった一眼レフカメラを買う際に

「どうせお金が出るんだからついでに」

というわけのわからない理屈でレジにビデオカメラを持ってきた

猛者なマイ嫁ですが、過去にもあったのですよ。

プリンターを買いに行ってなぜか乾燥機と

パソコン本体まで買わされたり。

何度も言うが、普通は出費があったらむしろ抑えていくもんだ。

そして先日も、炊飯器が壊れ、ヤマダ電機へ行ってみたら、

・炊飯器

・地デジ対応テレビ

・ウィー

・マリオカート

・水蒸気が出る強い（？）電子レンジ

・オーブントースター

ツッコみどころとしてはまず、今までの経験上、

ついで買いと呼ぶには許される範囲を超えている買い物だというところと、

電子レンジを買ったのにオーブントースターまで

レジに持ってきたあたりはもはや

悪意があるとしか思えないわけで。

普通パンも焼けるんだからレンジで用を足すでしょうに。

おかげさまですってんてんとなりまして、

最近は休日でもドコへ出かけることもできなく、

近所で時間を潰しています。

おかげで友達もたくさんできました。

あと、余談ではございますが、今年は虚弱全開で体調がすこぶる悪く、

本当に弱ってはいるのですが、嫁、子供達に見てほしいから、

またやることに決めました。

体がキツイのでできることは限られてしまうかもしれませんが、

やるだけやってみようと。

頑張るぞ、俺。

タフガイ

流行ってますね、インフルエンザ。

その猛威は先日ご紹介いたしました

「絵柄を表にして神経衰弱をたしなむオトコ」、

我が息子子ピン1号の通う保育園でも。

しかしさすがだ、去年娘、僕とおたふくカゼに立て続けに感染し、

6畳一間で生活しているにもかかわらず一人平気だった

「バカは風邪を引かない」を体現するこのオトコは、

やっぱり格が違ったわけで。

先日、保育園に到着したら、なんと当日の出席が

1号一人。

イッツアミラクル。

どうやら俺は疲れてる

虚弱＋夏バテのボデーで、

休みの日も寝れずに、子供とガチンコで

向かい合う僕は相当ガタがきています。いろんなところに。

こないだ、朝の通勤でもちろん寝てもいなく、

むしろつり革を持って立った、

バッチリ起きてる状態であるにもかかわらず、

電車の降車駅を乗り過ごしました。

イカレポンチじゃないか。

ゲーム的な。

子供が同級生がみんな

ニンテンドーDSを持ってるから買ってくれとねだってきます。

妹と神経衰弱をやるときに、裏だとわからない（？）からといって

全部絵柄を上にして、「これならわかるぅ～！」と叫びながら

絵を揃えて取り合うとゆー、わけのわからない

ゲームをしているキミの脳みそでは、

電子ゲームなど１０年では足りないくらい早いのだよ。

たぶん、研究に貢献している

チンパンジーとかの方がかしこいです。

自分の時間

休日、家族に振り回されまくって

自分の時間がゼンゼン取れません。

行きたいところはたくさんあるのに。

時間が取れても、行こうとした温泉が川の増水の影響で

入湯不能になっていたり。

んもう。

しかしまぁ家族には振り回されております。

どれくらいって、こないだも

出かけた帰り道に通りかかっただけなのに、

某国民的遊園地に行かされました。

いやいやあんたら、帰りに通りかかったからって、

ジャスコやサティーじゃあるまいし、

ここはもっと気合を入れてくるべきところでしょうが。

当然、跳んで周りの観光客の視線を釘付けにしてまいりました。

こちらも詳細は後日。

ナイター

ただいま夏のジャンプ祭り開催中で

各地で跳びまくって写真をストックしております。

掲載に時間がかかりますがしばしお待ちください。

そんな中でなかなか面白いものだけご紹介。

先日嫁の「東京タワー登りたい」という非常にめんどくさい

ヒトコトで出かけた夜の東京タワーで撮影したものです。

夜景モードで撮影の際に跳ぶと、なんと体が半透明になります。

稲川淳二が大喜びしそうな感じに仕上がっております。

バカだなぁ。

僕のオヤジは本当にバカです。

こないだも突然連れ出されまして。

「おうおうおうおうおうおうおう、

こないだ見つけた中華料理屋へ行こーや。

そこなぁ、ランチが６９０円でメシにギョーザと、

あと料理２品とデザートにコーヒーまでつくんよ。

安かろうが！！！

そんなにうまかぁないけど、そんだけ安くて

量あれば納得いくわなぁ。」

ではなぜ俺を午後８時に連れて行く。

旅を追加しました。

「所持金千円短パン兄ちゃん」

ご覧ください。

クオータアー

あくまでハーレーがあっての２台目として、

ゲタとして買ってそのままで気に入ってたハズの

250TRに、またも手を入れてしまいました。

シートとタコメーターについては「乗り物」に

詳細がある通りなのですが、

実はリアのブレーキシューとハブダンパーまで

交換してしまいまして。

しかもきっかけがチェーンを掃除、注油していて

スプロケを触ったらガタがあるのを発見したので、

バラかすついでにブレーキシューも、みたいな。

基本ごまかしごまかし、

イカれてから対処のハーレーに対して

日常整備、異常発見、即修理だなんて。

アタイ、遊びだったハズの２号に

本気になっちゃってるじゃないの。

崩壊。

梅雨のあけた東京の暑さは殺人的で。

虚弱の僕はお外になんか出ている場合ではないのですが、

家で寝てたら寝てたで子ピンどもが家の中で大暴れして

大変なことになるわけで。

仕方なくお外へ出ッ発。

僕はなるたけ日陰へ日陰へと避難して

命を守ります。

そんな時、子ピン２号の「うひゃひゃひゃひゃー」

というしまりのない絶叫が聞こえまして。

目をやると・・・・

ワンピースをまくり上げて全力ダッシュ。

暑さで壊れちゃった。

「とーちゃん、こーすると涼しいよ・・・オ゛ェェッッ！！！」

って、汗に風が当たって涼しいかもしれないけど、

息が切れちゃってえづいてらっしゃるじゃないの。

１号まで壊れた。

みんな壊れた。

天井のしわの数を数えて。

出社前に点滴ブッ込んで。出ッ発。

時々自分でも何をしとるんだと思う。

顔やボデーは勢い満点なのになんだって虚弱なんだ。

去年の夏は調子よかったのになぁ。

そろそろ家族か会社か選ばないとダメかしら。

どっちもは、ダメ？

ひとり遊びシリーズ

梅雨も明け、虚弱には厳しい季節がやってまいりました。

虚弱でポンコツな僕は夏を乗り切った頃には

ボロ雑巾のようになるでしょう。

誰か夏を乗り切る根性を、くれ。

ジャンプ集

以前日本跳躍写真同好会の写真を集め、

木村カエラの「Ｍａｇｉｃ　Ｍｕｓｉｃ」に合わせて

動画を作ってみたのですが、

いかんせん曲が短く写真を載せ切れなかったので、

Ｂｏｗｌｉｎｇ　Ｆｏｒ　Ｓｏｕｐの「Ｐｕｎｋ　Ｒｏｃｋ　１０１」

という曲に合わせて手直ししてみました。

なかなかジャンプに合う曲です。

ご覧くださいまし。

僕はこの曲の「バカの伝染病」というフレーズが大スキです。

マジマジ。

誰に言っても、

嫁からもウソツキ呼ばわりされますが、

こないだ営業中に

天然パーマでもっしゃもしゃの

オッサンの頭を、巣と間違えて

止まっちゃったカラスを見ました。

ほんとなんだってば。

初夏

しばらく日記を放置プレイでございましたので、

ジャンピング写真放出祭りでございます。

ご堪能くださいまし。

ちなみに250ＴＲの前で跳んでいる写真はですね、

最近サーフのフロントサスが抜けて修理しまして、

それを機になんだか、足回りを一新して組みなおし、

大径タイヤを履かせて、昔のミニ四駆みたいに

サーフの車高をさらに思いっきり

ブチ上げたいなー、という欲求が出てまいりまして。

そしたら僕の中で『夏の車高アップキャンペーン』

が始まってしまいまして。

手始めに250ＴＲの車高を

思いっきり上げてみたわけで。

世の流れはこのバイクはそのままでカフェっぽくか、

車高を落としてチョッパーにが大多数でして、

なかなか部品調達が大変でございましたね。

日本全国探して世田谷のお店がワンオフキットを出してるだけでした。

あと、設備、道具がない中での仲間と二人きりの

作業も難儀でしたなぁ。悲鳴と絶叫の応酬。

僕の地面からの全開ジャンプと同じくらいなんで、

250ＴＲの車高アップ後の高さは「1ピン」です。

返答

息子も来月で５歳、

これくらいになると知り合いによく

「大きくなったらナニになりたいの？」

と聞かれています。

前は「どんぐり拾い」という

わけのわからない答えだったのですが、

最近は野球やりたいとかマトモに答えるようになってきました。

んで、よく聞かれるもんだから自分も人に聞いてみるんですよね。

僕にも聞いてくるんで、毎回

「年収１億の無職」

と答えているんですが、

今日は

「おいとーちゃん、とーちゃんは大きくなったら

先輩になりたいのかよ？」

というわけのわからない質問をしてきまして。

わけわかんないしシツコイから無視してたら、

今度は嫁さんのほうに行って、

「おいかーちゃん、かーちゃんは大きくなったら

先輩のオンナになりたいのかよ？」

と聞いていました。

なんなんだ５歳でその言い回しは。

基本姿勢

子ピン１号・テレビを見るときの基本姿勢。

なんじゃこら。

ほんもの

うちの娘は今度４歳になります。

世の中の４歳というともうほぼ脳みそも

しっかりしてくるものだと思うのですが、

こいつはとんでもなく頭が悪く、とても頭を悩ませています。

兄貴のときも悩んだんですが、

コイツは比にならないほどの逸材です。

今日も、保育園に目医者が来て

園児たちを診察したらしいのですが、

先生に「目医者さん」と言われているにもかかわらず

うちの子は

「あ゛～～・・・はやぐ！！はやぐッッ！！！！」

と目医者の前で腹を出して大口を開けていたらしいです。

笑いを狙ってやってくれていたらそれはそれでいいのですが、

非常に残念なことに

彼女はいつでも本気で全力プレイです。

マクドナルドに入るときでも、

入口で、超深いお辞儀をしながら全開のデカイ声で

「オジャマしますッッ！！！」

と絶叫します。

彼女はいつでも全力プレイです。

パンテー

先日、僕のオヤジとたまには親子水入らずで、ということで、

一緒にスーパー銭湯へと行ってまいりました。

フロから出て、脱衣所で涼み終わって

着替えようかって時に、オヤジがパンツ両手に

デケー声出しまして。

「おいおいおいおいおいおいおいおい。わははー。

ワシももう終わりじゃのう。どっちをはいて来たかわからんわ。

おまー覚えよるか？？緑か？灰色か？？」

なんて言ってらっしゃる。

はいてきたのと持ってきた着替えが、

どっちがどっちだかわからなくなったのね。

オヤジがどんなパンツをはいてるかなんか覚えてるかっつーの。

「知るか」

って言ってあしらってたら

「あ゛ッッ！！」

ってまたデケー声出した後に

「臭えばええんじゃッッ！！！！」

っつってフガフガ言いながら２枚のおパンツを交互に

顔面に押しつけて臭ってらっしゃる。

「おうおうおうおうおうおう！！

こっちじゃこっち！！こっちはいて来たんじゃ！！！！

ほれ、こっちは工場のキカイ油のニオイがしよろーが。

ホレ、におってみぃ、ホレ。」

っていっても周りには会話も全部聞かれてるし、

親父のパンツを公共の場でにおう息子の図なんて

さすがの僕も見られたくないし、

何で好き好んでそんな前立腺が

肥大してます的なシミが付いた汚物をにおわなきゃならないんだ。

はつかしいから早く脱衣所から出たくて

「いいからはよきがえれ。」

ってボソボソ言ってたら

「におえ言いよろーがッッ！！！」

と皆が振り向く大絶叫。

オマエ息子がパンツにおわないから大声って、

今年６０になるんだろうが。

コイツと出かけるといちいち大変。

わからんちん

給料が出たあと、たまには贅沢を、と言って

家族でファミレスに行きました。

僕らにとってはたまにしかできない贅沢なワケで。

息子はカレー、娘はメニューを見てソッコで

お子様スパゲッティセットに決定。

料理が出てきて、子ピンどもと３人で

「うわー！！！ごーせいだッッ！！！」

と大声を出して嫁さんにニラまれながら

くってたら、あっとゆーまに

娘が食事終了。

いやいやアナタ、スパゲッチーセットの

スパゲッチーが丸々残ってるじゃないのっつったら

「スパゲッティーは、いらないの。」

って。

なんですって！！！！！

周りのものが食べたくて頼んだんですって。

教育は大事だけど、嫁さんが激高して出してる

「アンタコレいくらすると思ってるの！！！

もうアンタ頼みたいッつっても頼まないよッッ！！！

てかもう連れて来ないよッッ！！！

連れて来れない（？）よッッッ！！！！！

ホラ食べなッッ！！！」

という絶叫が、しじょーにはつかしかったです。

てきとうはだめだよ

去年の夏から立て続けに３個も

ウインカーリレーがパンクなされまして。

点滅せずに点灯しっ放しになったり、

ウンともスンともいわなくなったり。

配線を点検、あやＣところは全部引きなおして、

ついでにウインカー本体も水でサビサビだったから

取り替えても解決せず。

そんなある日、ウインカーリレーを買いに行ったお店で愚痴ると、

店員さんがナイスアドバイス。

「リレーは振動に弱いんで、ハーレーだと振動がねぇ。

でも、相当な振動でもない限り壊れないはずですけどねぇ。」

と言われて早速シート下の電装関係がある場所をチェック。

・・・・・フレームとシートの間に挟まってる・・・・・。

これじゃー振動どころか潰されちゃうよね。

シート下に放り込んでいただけなので、

走ってるうちにそこに移動してらっしゃるようで。

んで、動かないように固定してみたらリレーが飛ばなくなったのですよ。

毎度のことですが、メンドくさがって適当に済ましちゃうと、

原因追求までに時間と金がかかりますなぁ。

フィリピーナ

先日、空に近くなったガソリンを入れに行った

車中で息子が

「おいとーちゃん、前に行った

お魚釣りに行って魚が食いたいよ」

なんて言うもんで、嫁さんがノリノリになっちゃって、

ガソリンを入れに行っただけのはずが

去年の夏休みに行った箱根の川で、

マス釣りをしてきました。

せっせと釣ってサバいて食って、

釣竿を持ってリスペクト・関西支部・ブッシュマンジャンピング。

遅い昼ごはんにはなってしまいましたが、

おいＣ魚に皆大満足。

ついでに温泉につかって帰路へとつきました。

僕ら夫婦は幼少期に旅行などに連れて行ってもらったことがなく、

こういったイベント事が大スキです。

何か気になる名物があれば遠くでも食いに行ってみたり、

小さい頃にできなかったことを全力で楽しんでいます。

何年か前には静岡の由比漁港に、

名物「桜えびのかき揚げ丼」

を食らいに行ったんですね。

忘れもしない、国道一号沿いの店に入り、

かき揚げ丼を頼み、ガツンガツン食らう。

あまりのうまさに「うまいッ！うまいよコレッッ！！

スゲー。スゲーよ由比！！ユヒと書いて由比ッッ！！！！

礼が言いたいッ！シェフを呼べッッッ！！！！！」

と大絶叫する。

誰に取られるわけでもないのに急いで食いすぎて、

米粒が鼻に入って「もふんッッ！！」とむせる。

大満足でレジに行くと、レジのカウンターに張り紙。

それ読んで僕ら夫婦は漫画みたいに目んタマ飛び出た。

「お客様各位

昨今の原材料高騰により、

当店の桜えびは

フィリピン産を使用しております。」

うそん。

残念嫁

連休中に家族で出かけた様子を

旅に追加しました。「ジャガーの奇跡」

ご覧ください。

この時、帰りに高速料金値下げのせいで

大渋滞にハマったのですが、そのときの嫁の会話が、

「もうやめてッ！」

って言いたくなるようなものでした。

「（横の斜線で一緒に渋滞にはまっている車のナンバーを見て）

おぉー、大阪ナンバーだよ。すごいね。

高速料金１０００円になるとみんな遠出するんだね。

でも、九州の人はかわいそうだね。」

「ナニが？？」

「だってさ、道続いてないでしょ、九州。」

「オマエ九州人ナメてたら襲撃されるぞ。道くらい続いてるだろうがよ。」

「あ、そうか。でもさ、九州は知らなかったけど、

沖縄は行けるよね？沖縄まで行っても１０００円なんでしょ？」

「死ヌェ」

残念なことに、コレはわざとではなく、

本気の会話の中でのやり取りなのがびっくりです。

本当に残念な嫁です。

こないだも

「ねねね、広島って、九州のどこにあるの？」

とか言ってましたね。

そして残念を通り越す出来事が前の日曜にあったのですが、

僕がいなかったもんで子ピン１号２号と嫁の３人で、

電車ででかけてたんですが、

２号を駅のホームに忘れて１号とふたりで電車に乗って

出発しちゃったらしいです。

さすがにすぐに気付いて車掌室に駆け込み、すぐに保護されて

事なきを得たようですが。

残念な嫁を持つといつ何時も心が休まりません。

おでかけしたい

よく考えてみたら

毎週１回は必ずハーレーに乗ってはいるけど、

去年の夏以来遠出していないことに気付いてしまいました。

大変だ。どこか行かねば。

連休中に行けるかなぁ、

嫁は何をする気なんだろう。

また突然早朝にいなくなってやる。

ハーレーのエンジンを開けたので

乗り物→ＦＸＳＴ　を更新、

あと、ＬＩＮＫを３件追加しました。

皆様そろって、僕がジャンピンしてる写真を

気に入っていただいた方々です。

そして自らもジャンプ写真に挑戦してしまうという

残念な方々です。

残念な輪が広まりつつあります。

ちょっと興奮しています。

呑まれてナンボ

めっきり日記を放置プレイで

死亡説もチラホラ流れ出した僕です。

生きてます。

実は4月の人事異動で本部の事務仕事から

支店の営業へと転勤になりまして。

4月アタマにはハーレーも組みあがったりと

色々と更新はしたかったんですが、

久々の営業にぐったりして、暇さえあれば寝とりました。

そんな赴任先での歓送迎会が先日あったのですが、

虚弱の僕は酒が超弱いくせに

「野球部ナメんな！」

とか絶叫しながら浴びるようにガブガブ呑んで、

カラオケで若手が入れたわけわかんない和製ラップの歌に

「テメーなんだこんなちんちくりんのわけわからんの入れて！

コノヤロウ！」

って絶叫しながらマイクを奪って歌の途中から終わりまで必殺の

「オマエの父ちゃんプロレスラー」

のフレーズのみで歌いとおしたり、

後輩上司関係なく「ご一緒にッッ！！」って強要して大合唱させてみたり、

転勤しょっぱなから大暴れ。

支店長がマジ引いちゃって3日くらい口をきいてくれなかったなぁ。

その後日中真剣にやってたら最近は話しかけてきたり

やっと心は開いてくれたようだけど。

やっと話しかけてきたなと思ったらしょっぱなに

「野球部ってさ、いつも呑むとあんな感じなの？」

って恐る恐る聞かれて、

フト思い返してみると、

確かに毎回ヒドイ。

机の上が埋まるほどテキーラを流し込んで、

全員カトちゃんみたいになり、商店街の真ん中で胴上げして、

胴上げしてるうちになぜかダチョウ倶楽部よろしく

持ち上がってるヤツの服が脱げてきて、

落ちたパンツを路地裏へ全力スローイングしてみんなで

全力ダッシュで逃げてみたり、キャバクラのテーブルの上で

ストリップ始めたり、品のカケラもない。

やっぱり隠そうと思っても、

酒が入ると地金の部分が出てしまうので

もう呑まないんだ。

↓タバコの火をつけようとして「あーどうも、ってそれチクビッッ！！」

　ノリツッコミ中の野球部の様子。

ビバ通販

ハーレーのエンジンを開けている間に、

ついでと称してチョコチョコと部品を集めています。

出費が出るんだったもうやぶれかぶれで

この際気になっていたところに手を入れようと思い立ったわけで。

まぁ貧乏な僕なんで安いものをたくさんかき集めているだけですが。

しかしまぁ、インターネットでお買い物、

超楽スィ。

画面の前でカチカチするだけで、

毎日荷物が届いて。

通販にハマる奥様方の気持ちが

超理解できる。

ビバ南国

「旅」に、先日行った沖縄日帰り一人旅

の様子を追加しました。

「俺ＶＳギャル」

ご覧ください。

バイク直るし、高速もどこまで行っても１０００円だし、

どこに行こうってウキウキしてたら

ＥＴＣついてないことにいまさら気付いた２９歳の春。

くそう。在庫がない。

えんとつ掃除

こないだ、旅に出て帰りに飛行機の乗り換え経由地が神戸だったもんで、

ハーレーつながりで知り合った

神戸に住んでるゲンさんに空港まで来てもらい、

お会いしました。

この方は僕のジャンプ写真を「芸術だ」

と言い切る大変変わった方で、歳も上なのに超仲良くなり、

いつかお会いしたいと思っていたのでこの機会にと。

神戸に着き、到着ロビーに向かうと、なにやらガラス張りの到着ゲートに

ビッタリくっついた不審者が。

大量のスーツを着たサラリーマンがゲート通過時にジロジロ

見るのもなんのその、軽い照れ笑いを浮かべつつ

「まだ見ぬ弟よ！」のどでかい画用紙を持った人がゲンさんでした。

ド肝抜かれましたね。

探すまでもない。

喫茶店で話していると、会ったことはないけれど、

昔ッから知っているような不思議な感覚でした。

乗換えまでの時間が３０分ちょいしかなく、その時間もギリギリまで使って、

とゆーか間に合わずに

空港職員に「え、出発便の乗客なの？」って超怒られるまで話し込み、

別れたのでした。

保安検査ゲートで指輪とかジャラジャラつけてるから超急いで外しつつ、

「早くしてッッ！！」って怒る職員に

「スンマセン、ホントスンマセン、誰よりも早く走ります。誰よりも早く！」

とか泣きそうな顔で謝っている僕を、ゲンさんが

ケタケタ笑いながら携帯電話のカメラで激写していたのを焦りながらも

僕は見ていました。

超くやＣ。

でも、そんなゲンさんと今度はゆっくり会いたいというのと、

やっぱりハーレーつながりで知り合ったのだから走って

会いにいきたいと思ったので、思いつきで生きている僕は

翌日ソッコでハーレー屋に腰上のオーバーホールを発注しました。

ある程度のことは自分でやりたいけど、大事に長く乗りたいんで、

エンジンなんかは勢い任せじゃゼッタイ壊しちゃうから、

プロに任せるのが一番かと。

そんで昨日進捗を見に行ってみたら、まぁピストンが

真っ黒どころじゃない汚れようで。

汚れというかもんのすごいカーボンが積もってました。

素人目にコレゼッタイ排気量ちっさくなってるよねってくらい。

メカいわく大事に乗りすぎだと。濃い目にドバッと出るレーシングキャブで、

低い回転でボソボソ回しているからそうなるようで。

時々「エントツ掃除」と称してブチ回さないとカーボンが

焼ききれないとのことでした。初期とはいえエボなら

相当ぶちまわし続けてもぶっ壊れないそうです。以外だ。

ガスケットはほとんどトんじゃってるは、オイル下がりはしてるは、

ピストンにもバルブにもカーボンがものすごい量付いちゃってたし、

ちょうどいい時期だったみたいで。

この調子だと出来上がりには全く違った単車になって帰ってきそうです。

オーバーホール費用捻出のため宿泊費用は今後もやはり期待できないため、

より日帰りの行動範囲が伸びそうであります。

stupid contagious

先日娘のひな祭りを家族でやったのですよ。

嫁さんは一人っ子だったので大事にされ、

ド貧乏ながら雛人形だけは持っておりまして。

それを娘のひな祭りにも使うんですが、

・・・・1体多くね？

え・・・・・・・？

初めての女の子の孫で舞い上がった僕のオフクロが、

嫁さんのを飾るからいらんっつってんのに貧乏のクセにキバッて

「イイからイイから。あたしに任せときゃー。

おさがりじゃなくて新しい雛人形私が用意したから！！今から行くよー」

と自信満々で電話してきたと思ったら、

なんかこの人形を1体だけ買ってまいりまして。

そもそもだ、コレ雛人形じゃないじゃねーか。

しかも相方がいないじゃないの。

ネタなのか？とか、正気か？とかナゼコレを今？と問い正しても聞きもせず

「ほらーかぁいい！！両手に花ッ！！グフフッッ！！」

とはしゃぎたおして帰っていったオフクロをよそに、

嫁は一人、新手の嫌がらせなのかとアタマを抱えておりました。

オフクロってばマジだし、まさかオフクロを立てて1体だけ飾っても

ひな祭りにはならないし、かといって出さないわけにはいかないし。

このドロドロの逆ドリカム的三角関係を打破すべく、

今年は僕が一肌脱ぎました。

イェイ。

もう一人加わって四角関係に。

「アタスィ～、アタスィ～」と、

バカウケの子供たちとキャッキャハシャギ倒す僕をよそに、

また嫁さんが頭を抱えておりました。

あと、口紅が超減ってるっつって超怒られました。

しみったれ。

毎年出すたびにこの人形に向かって誰も聞いてないのに

「ゼッタイ去年より髪伸びてるって・・・・」

と真顔でブツブツ言っているあたりが苦悩の深さを物語っておりますね。

ダイジョウブ。オフクロも大分の山のてっぺんのド田舎で育って

クソマジメだったのがバカの親父に触れていくうちにあーなっていったんだ。

バカはうつるっていうから、

そのうちオマエもなんともなくなる日が来るさ。

グレートバカ

僕は頭が悪いくせに、野球の先輩にそそのかされるがままに

就職活動で今の業界をまわり、何でか採用試験で通ってしまって

今の会社に勤めています。超運がいいです。

ただ、運で入ってしまったがために苦労が絶えません。

この業界は６０で定年間近まで年がら年中

試験ばっかり受けなきゃいけない業界でして。

この写真を見ていただきたいのですが、

こないだの日曜も僕は試験に行ってきたのですが、

いちおう

・内容の意味はわからないが参考書はカバンに入っている

・受験票も持っている

と、日本の首相を聞かれて村上ショージと答えるほど、

勉強などとは程遠い世界で育ってきた僕も社会にもまれ

試験を受けに行くことも板についてきた感じだったのですが、

会場に着いて気付いた点がひとつ。

筆記用具がないのよ。

買って済ませたけど、家に帰ってから無駄遣いうんぬんじゃないところで

嫁さんにこってりしぼられました。

こんなんだから子供に何か聞かれて答えても

「かーちゃーん、これってホントに・・・・・・・・」

って聞きなおされちゃうのかな。

最近気付いたけど俺、オヤジっていうかオマエらの

親分的なポジションだよね。

それでも僕は、いつの日か、

脳みそよりも筋肉が世界を救うのだと信じています。

朝・昼・晩・晩・プロテインッッ！！！

ろくでなし

先日書きましたダチョウとの対決におきまして、

僕がやられまくっている最中嫁が助けるどころか

涙を流して大爆笑しながら「ブレる、ブレる」と、

カメラで連写しまくっていたことを紹介いたしましたが、

コイツは本当に要所要所で自分だけが良ければ的な行動をとります。

いままでで一番ひどかったのは１０年位前、茨城の大洗に先輩たちと

サーフィンに行ったときのことなのですよ。

自分が誰よりも楽しみたい僕は、

チャリンコで風がなく、何も遮らない状況下でも電柱に激突できるほどの

運動音痴の嫁をほったらかして先輩たちと遊んでました。

ひとしきり遊んだ後、暇そうな嫁と波打ち際で遊んでやったのですが、

ものすごい深みに嫁がはまりまして。

しかも絶妙のタイミングで高波が来てのまれ、

２人して海の中に引きずり込まれたんです。

僕はすぐに何とか水面に出たんですが、横を見ると

運動音痴が溺れてらっしゃる。

足がつかないような所まで流されてしまったのですが、

何とか立ち泳ぎしながら嫁さんを抱えて顔を水面に出してあげたら、だ。

あのやろう、僕の頭を押さえつけて、

自分だけより上へ上へと浮き上がろうとしやがった。

おかげさまで僕はずぶずぶ沈んでいきまして。

足がつかないもんで上から押さえつけられたら

ぜんっぜん浮き上がれなくて。

落ち着いた後に浜辺まで引っ張っていき、

なぜか大爆笑の嫁に

「次やったら俺が死んでもお前も殺す。超殺す。」

と意味不明の脅しをかけておいたのですが、

しばらく目を放したスキに、また、同じ場所で溺れていらっしゃる。

助けに行きましたら、まただ。また同様の手口で沈められまして。

また嫁大爆笑。

コイツは僕が苦しんだりもがいたりする姿がツボなようです。

非常にタチがよろしくないです。

そんな嫁と結婚するまえ、僕の母ちゃんがですよ、

僕の母ちゃんが、僕がいない隙に嫁を呼び出して、

「アンタ、正気？あんなんと結婚してもツマランよ。

遊び歩くし悪さはするし、ろくなもんじゃないよ。

アンタはいい子なんだから、今からでも

いい人見つかるんだから、やめとき。」

なんて言っていた事を僕は知っています。

周りには敵しかいません。

ムツゴロウは偉大なり

ダチョウ牧場へ出かけた様子を旅に追加しました。

「俺　ＶＳ　ダチョウ」ご覧ください。

もともと「野鳥」を見に行こうから始まって

ナゼだか「ダチョウ」に聞こえる

我が息子の耳をどうにかしていただきたい。

しかしダチョウは、デカくて強かった。

きぼう

僕がバカでも子育てをしていく自信があるというのは、

ずっとつるんでるひとつ上の先輩の存在がとても大きいです。

バイク屋さんなんですが、軒先に座って

スカートの短い女子高生が店の前を通るたびに

「エロスッッ！！エロスッッ！！」

って超デケー声で叫んだり、

圧巻なのは目の前を暴走族が通過していた際、

「うるせーなガキ共がぁぁーーーーッッ！！」

って叫んだかと思ったら、

暴走族の単車のホーンから聞こえてくる

「ゴッドファーザー」のテーマ曲に合わせて

「俺の相方差し歯だぜ～～！！」

とコブシを振り回しながら替え歌で応戦していました。

こんな人でも１児の父親だ。

きっと俺はまだ、大丈夫だ。

勢い100％

よく行くバッティングセンターのオッチャンは、

なにげに僕が出た高校の大先輩だったりします。

しかも、甲子園で４番を打って大暴れした大打者だったりします。

何でそんな人がこんな下町に潜んでいるんだ。

世代は違えども先輩は先輩。

鉄の上下関係は「イイエ」という答えを許さないのです。

「あのよ～、３番ゲージのマシン、いっつもオマエがアホみたいに

ズーッと打ってトコ。あすこのマシンのバネが、

今日チビッ子が打ってるときに金属疲労で折れちゃったんだわ。

んで、直そうとしたんだけど、なんかイカレちゃったのか

うまくはまんなくて困ってんだよね～。」

「はぁー、そうなんすか。」

「・・・オマエ、修理とかいけるクチ？」

イヤイヤイヤイヤ。

ちょっと待ってよ。俺はただのアホサラリーマンで、

アナタバッティングセンターのオッチャンでしょーが。

医者が風邪ひいて街中のアホな若者に「風邪治してくんない？」

って聞いてるのと変わんないでしょーが。

と思っても、「ヨッシャ、やってみましょう。」

と口から勝手に出てしまう悲しいこの手下気質。

もうやぶれかぶれで修理を始めたのですが、

はじめたからには誰にも文句は言わせません。

自分のものを治すときのように、チカラワザ炸裂。

超不安げな先輩をよそに、ここがおかしいかなという箇所を、

グリグリ引っ張ってみる。

「いちゃそこ、俺も怪しいと思って触ってみたけど

ビクともしねーからダメだって。ぜってー動かねーって。」

と、もう泣きそうなのも無視して、ご近所中に響き渡る

「バッチコーーーーイッッ！！！！」

という、アラサー・アラフォーと呼ばれるオッサン二人が

夜もいい時間に何をしとるんだという絶叫と共に引っ張ると、

軽い事故のような衝撃音と共に、なんと機械が復活いたしまして。

ハーレーとか車とかバランバランにした後もいつも思うことなのですが、

意外と何とか、なるもんだ。

おかげで今後タダでいっぱい遊ばせてもらえそうです。

定番ハズシ

こないだ朝起きて、なんか下を向くと

背中からおなかに向かって何かで突き刺されたような痛みが走りまして。

会社に行こうとカバンを持っても、背中が痛くって。

それでも夜、バッティングセンターに行ったら、

バットを持って構えた時点で超痛い。でも、横でシニアリーグで有名らしい

ナマイキな中学生がうんちくたれながら

「俺はすごいんだアピール」をするもんで、

ムカついたから痛いのガマンして大人の本気バッチングで黙らせてみたら、

当然ですが痛みが増してしまいまして。超大人げナッシング。

そこで、「魁！整体師塾」でおなじみ、ゴッドハンドホイ先生のもとへ

助けを求めに行ったわけです。

「オイテメェー、今日は何しに来たんだよ、」

って、治療以外にアンタに用はないわけで。

しかし患部を触ってホイが素でビックリ。

「おいテメー、ここプニプニしてんべ。

左の広背筋が肉離れしてんぞ。っつーか

筋肉を包んでる薄皮を破って中身がコンニチハしちゃてんぞ。

うぁ・・・・・」

アンタが素で「うぁ」とか言うと、本気で心配になるじゃないの！！！

しかし、

「あんだテメー、肉離れになってんのにフルスイングしたのかよ、

頭おかしいんじゃねーのか？フツー痛くて動けねぇぞ。

だからテメーアタマがオカシイっつーんだよバカァ！！」

と大声を出したのを皮切りに、ホイ、フルスロットル。

「オイオイオイ、ササミ料理したことあんだろテメー。あれの薄皮はぐみてーに、

今テメーちょっと切れ込み入ってっから、

素手でもサバけんぞーッッ！！！！」

と大声を出しながら、患部に指を突っ込みグリグリし始める。

「テメー、嫁とどんなアクロバッチック（？）なプレイをしたら

こんな肉離れになんだよ、

言ってみろテメーッッ！！！！！」

と大声を出しながら、体中をグリグリしばく。

最後にはなんやかんやで動けるようにはしてくれるけど、

途中ゼッタイ関係ないところで痛いコトされてると思う。

まぁ肉離れったら、普通は運動会で久々にはしゃいだオトーサンが

太ももの肉離れになるのがポピュラーというか大多数だと思うんですが、

僕は右の背筋、カカト、そして今回の広背筋と、

誰も聞いたことのない箇所ばかり肉離れになりやがって。

そろそろ履歴書の特技の欄に

「変わり肉離れ」と書いてもいいような気がします。

アレンジャー

うちの子ピン１号２号のバカ兄妹は、

年子なこともありなかなか仲がいいです。

いつもツルんでわけのわからないことをしています。

無視しても、誰も見ていなくても二人でなんかやって

「ガハハハハハ」

って超頭の悪そうな笑い声を響かせています。

二人とも保育園に通っているのですが、１号と同級生の

４歳ぐらいの子たちって旬な芸人のパクリ芸ばっかりやってるんですよね。

みんな、「ラララライ体操」や、「オッパッピー」

のような、動きがあって覚えやすいリズムのものを好む

傾向にあるのですが、みんなおんなじことばっかり言ってて

何が楽しいのやら。

何より、人のマネばっかりしてたらつまんなくなっちゃうぞ。

だからうちの子たちがパクリ芸をやっても、

僕はひとつも笑いません。

むしろ「テメーたまにはテメーの脳みそで

パンチの効いた冗談でも考えて聞かせてみろ」

とか、怒りだします。

我が家はそんな環境なのですが、

昨日ねっころがってテレビを見ていたら、横でバカどもが

なんかはじめまして。

妹がヒザをつき、アニキは腕を組んで直立不動。

妹（超困った顔で）「ちんちん、おまたが痛いんですよ～」

兄「なぁ～にぃ～！触っちまったなぁ！！！」

妹「男は黙って！」

兄「チンチンおまた！！」

妹「男は黙って！」

兄・妹「チンチンオマターーーーーッッ！！！」

パクリでシモ！

保育園で嫁サンが先生に

「お父さんが見てみたい」

と言われた理由が垣間見えた気がします。

就職活動で思い出す

今日の日中、仕事中に電車で外出したとき、

明らかにスーツを着慣れてない若い男女がたくさん乗っていたので、

何だろうと思ったら、

「アタスィ～、面接で時事問題とかマジヤバイから、

サブプライム問題とか超必死で丸暗記なんだけど」

って話してます。

就職活動じゃないか。

懐かしいですなぁ。

僕も１０年位前にいくつか回っているうちにあっという間に

今の会社に決まってほとんどやってないけど、

一応就職活動というものをしましたなぁ。

ただ、僕が学生を遠い目でを眺めたあと下を向いて微笑んでいたのは、

ただ懐かしんでいたからじゃないわけで。

一人であるでっかい会社の説明会に行ったときに、

早く着いたので近くのマクドナルドでハンバーガーを食べて時間を潰しました。

僕が大学生の当時、マックは異常な安売り戦略を打ち立てていて、

「平日半額」というキャッチフレーズのもと、

平日はハンバーガーが１個６０円で買えていたんです。

年中金欠の僕はこの頃、６０円のハンバーガーのみで

生きていました。大げさとかじゃなくて、毎日毎食

本当にそれしか食ってなかったんです。

３～４個食べて会場入りしたんですが、

そのときは会場に立派なホールを借り切っての開催で、

映画用と思われるスクリーンを使うはＣＧを駆使してるはで、

さすがでかい会社はやることが違うなぁ

なんて思いながら説明を聞いていたときに、屁をもよおしまして。

まぁでっかい会場だし音を出さないようにジェントルに屁をこけば

多少の音はかき消されるだろうと、

我慢しないでもやり過ごせると思ってスカしたんですが、

なんだろう、人生で経験したことのないような、ションベン直後の

猫の便所砂を直接鼻に詰めたかのような

強烈なニオイが股間から立ちこめてまいりまして。

マクドナルドか。あんなもんばっか１日に何十個も食いながら

生活していたら、生き物が出してはいけない

ニオイが出るようになってしまったのか。

こりゃーヤバイと思いつつも周りに自分だと気付かれないように

しれーッと知らん顔をしていたのですが、やはりこのニオイだ、

次第に周囲がざわつき始めまして。

それでもまだ自分だと悟られないように、

みんなと一緒にキョロキョロしてみたら、

横に座っていたきれいな女の子が、

ニオイに角度があるのだとしたら、今のはきっと鋭角も鋭角、

３０度くらいのスルドイ感じなんじゃなかろうかと思わせるような、

何かが刺さったようなブッサイクな歪んだ顔になってまして。

その子と目が合ったらもう我慢できないで、超デカイ声で

「ガハハハハハハハ！」

ってバカうけしちゃって、

またしかもホールだから笑い声が超響いちゃって、

すぐ逃げなきゃ！と思って席を立ったんですが、

笑っちゃってるから全身に力が入らないで、

一歩歩いて肛門が緩むたびに

「プッ・プッ・プッ・プッ」

とリズミカルに屁を連発しながら出口へと急いだのでした。

ありゃ、屁というか、カタチのないうんこだよ。

そんなことを思い出しつつ、目の前にいる

サブプライムのオネーチャンが超臭い屁をこいたら俺

指さして超笑うよなとかワケわかんないことを考えながら、

下を向いてニヤニヤしてたわけであります。

不審者だ。

えせラッパー

先日の３連休で、仲間と冬山へ

スノボをしに行ってまいりました。

先輩が子供を連れてきていて、

初スキーだとのコトで、練習に付き合ったんですが、

他の子たちはふもとでソリ遊びをする中、

リフトでいきなりてっぺんまでついて来た

７歳の子供と僕は意気投合、

「スゲーじゃん、気合入ってんじゃん、

超リスペクト」

っつって超仲良くしてたんです。

でもやっぱりいざ斜面の上にたつと怖いみたいでね、

足がすくんで動けなくなっちゃってるんですよ。

みんな下に先に行って

「早くこーい」

っつって呼んでるんですがね、なかなか一歩が出なくて。

僕は横に立って待ってあげてて、

「おい、コケたらそーとー痛いけど、死にゃしねぇって。

おいちゃんなんかバイクで崖下に落ちたこともあるんだぞ。

ここは雪があるから大丈夫だって。

オトコならドーンと行ってみろドーンと！ワハハハハッッ！！！」

っつって励ましてるつもりが

「行けたら行くよッ」

っつって超ニラまれて険悪ムード。

下から

「おい、今横をオマエよりも

もっと小さい子が滑っていったじゃないか。」

って聞こえたから、

「そーだよ、オマエのほうがでかいんだから

頑丈なんだしコケても大丈夫だって！！」

っつったら、すんごい憎しみこもった顔で

「フンッ、いっぱい練習したからじゃねーの？」

って！！

そ言われて思わず出た言葉が

「そっすね。」

７歳のチビッ子にへ理屈で言い負かされる僕の

２９年間は、スッカスカだったと実感いたしました。

超くやＣ。

どーでもいいんですが、

ゲレンデに向かう車中で、

今シーズン初滑りにテンションが上がりすぎた僕は

後部座席から先輩が乗ってる助手席をゲシゲシ蹴ッ飛ばし、

先輩に向かって

「おいテメー、会話が途切れたら間を埋めようと

（カーステレオで）今流れてるラップにあわせて

溢れ出さんパッションをライムでシャウト（？？）してみるのが

後輩への気遣いってもんじゃねーのかよメーン？？」

とかムチャクチャ言ってハシャいでいたのですが、

「だったらテメーがやってみろ」

という返答に、ラップに合わせて

「ＹＯ！！ＹＯＹＯ！！

オマエの父ちゃんプロレスラーッッ！！

オマエの父ちゃんプロレスラーッッ！！」

って、曲が終わるまで、ともすればうんこがもれるんじゃ

なかろうかというほど青筋を立ててチカラの限り叫び続けたのですが、

途中で有料道路の料金所に着いたのに気付かず、

料金所のおいちゃんと超目が合ってしまいました。

ポカーンとしたおいちゃんの顔に、急に冷静になってしまい、

もんのすごい恥ずかしくなってしまいました。

久々に超赤面。

ちなみに、この「オマエの父ちゃんプロレスラー」は、

ケツメイシから外人さんまで、何のラップにあわせても

語呂がピッタリ合います。

なんにでも合うんで仲間内では

「お醤油ラップ」と呼ばれているくらいです。

カラオケや街中でラップが流れてきたら

ちょっと口ずさんでみてください。

アホなメンツといると異常な盛り上がりを見せます。

続きを読む "えせラッパー"

後日談

昨日紹介いたしました

風呂上りにまったく他人の服を着ちゃうという

義父のハジけっぷりなのですが、

嫁さんと話していたら、

「別にそんなのじゃぁ驚かないって。

母さんが生きてる頃はよく

母さんの服着ちゃって出かけてたもん。

よくセーターのびちゃったとか怒ってたなー。

だから、今更そんなの聞いても笑いもしないよ。」

って。

うそん。

ボケてるのか？

本当に間違えてるのか？

はたまたそういうヘキを持ち合わせているのか？

奥が深いぜ。

ちなみに昨日の写真で「義父の前でおとなしいのではないか？」

と兵庫県在住のド変態・ゲンさんよりご指摘をいただきまして。

ジャンプ写真師としてお恥ずかしい限りですが、

あの写真以外はみんな天気が良すぎて逆光で、

写りが悪かっただけですので、跳んでる写真を掲載しておきます。

義父の前でも、やっちゃうよ！！

ちなみに、今年の我が家の年賀状の撮影中も、

ルチャマスクをかぶってビョンビョン跳んでる娘一家をよそに、

横のソファーでテレビを見ておりました。

同居も長くなってくると何でもアリアリになってきますな。

大丈夫？

あけましておめでとうございます。

皆様におかれましては年末年始いかが過ごされたでしょうか。

僕はですね、一日もじっとさせてもらえず

毎日ドコかしらに出かけておりました。

いちばんひどかったのは年末大晦日。

誰もがゆっくりしたいこんな日に

義理のオヤジが調子が良かったらしく、

「温泉に行きたいなー」

なんて軽はずみにいうもんだから、

バカな嫁子供がノッちゃって止められなくなり、

行ってきましたよ甲府まで。

露天風呂に入って、オヤジはゴマンエツでそこまでは良かったんですが、

風呂あがり、息子と僕とオヤジで３人で着替えてて、

僕が息子の体拭いて着替えさせてる間に、

横でパンツはいて、ズボンはいた後に

「あらー？？？？」

って首傾げて止まった後、突然絶叫。

「ぴぴぴ、ピン君、これ、

俺のじゃないよッッ！！！

俺の服はドコだーッッ？？？？」

アンタ、僕ら３人脱衣かごは並んで使ってたのに、

なんだってそんなに遠くに置いてある

見知らぬ人の服を着てるんだ。

しかもパンツはいた時点で気付かず、

真っ白なチノパンで来たのに

ブラックジーンズをはいてしばらく気づかないというのは、

天性のものを感じざるを得ない。

「早く脱いでッッ！！

誰よりも早くッッ！！！」

って僕は、結婚して同居するようになって６年、

初めて義父に声を荒げました。

持ち込みのワンカップとあてを勝手に食い物屋で

広げ始めるわ、僕のオヤジと共に

こっちのオヤジもとんでもない爆弾なワケで。

ランキング

今年、生まれて初めてイベントとして

クリスマスを体験して悲しかったことベスト３。

第３位　自分は金を出すだけで何も買ってもらえない。

第２位　昨日こっそり買ってきて駐輪場においてある嫁のチャリを、

嫁が寝てからテーブルにラッピングした鍵だけこっそり置いておいて

驚かせようと思い、鍵を置こうとしたら、

テーブルに会った嫁のメガネのツルが片方なく、

チャリよりもっと必要なものがあったことに気付かされる

第１位

↑こんな写真を撮って「良い子はいねが～ッッ」

ってみんなにメールを送って一人ほくそ笑んでいたら、

「ご同業でしたか！」って↑こんな返信が。

上には上がいた。

打ち合わせをしたわけでもないのに同じ日に同じようなことをし、

しかも上を行かれた僕は恥ずかしさと敗北感でいっぱいです。

千里眼

僕は小さい頃からの家の貧乏は子供ながら

「どーにもなんねぇ」ってドライに捉えてて今でも

別になんとも思わないのですが、嫁さんはトラウマに近いものがあるらしく

自分がしてもらえなかったことを子供にしてあげようと必死です。

誕生日なんてただ歳がひとつ増えるだけの日で、

誕生会なんて上流階級のやつらの楽しみだと思ってたけど、

１号、２号共に毎年必ず誕生会を開いてやり、

しょっちゅうどっかに連れて行ってやり。

そして今の時期はあれですよ。

クリスマスだ。

うちのアホ兄妹は、去年まで何にも言わなかったのに、

ドコで吹き込まれてきたのか最近

「おいとーちゃん、サンタはいつ来るんだよ？」

とか聞いてきやがります。

「じゃかぁしい、んなもん来たらワシが現金お願いするわ」

って答えてたらパコーンって叩かれて、

嫁さんはサンタに何お願いするか教えてごらんとか言ってやがる。

まさに子供だまし、そんなあからさまに聞いたらバレバレだタコ

とか思ってるんですが、子供は必死に

何がほしいのかを伝えてる。

「おいとーちゃん、決まったからサンタに携帯かけて教えろよ」

って、いやだね現代っ子は。

俺らの頃はみんな手紙書いてたもんだ。

しかしまぁ２号がほしいものはすぐに買えたのですが、

１号がほしがっている「ゴーオンジャーのカンカンバー」

というわけのわからん名前のおもちゃがドコもかしこも売ってなくて、

昨日も休み潰して都内、近県のおもちゃ屋は全部当たったけどどこにもなくて

あげくメーカーも欠品だっつって困り果てまして。

夕方にもう時間がないからっつって嫁さんが必死に

「ねねね、サンタね、父ちゃんが電話したら、カンカンバー

持ってないんだって。次にほしいの何か教えてって言ってるんだって。」

っつって問い詰めてて。

１号は物欲があんまりないんで、じゃぁいいやみたいな感じで

ヘラヘラしてたんですが、

もう嫁が本当に必死で質問攻めにして。

そしたらアンタ、１号がテレビ見て鼻くそほじくりながら衝撃のヒトコト。

「無理しなくっていいんだよ。」

え゛ぇッッ！！！！

あ、合わせてた？？？

まぁ結局この騒動で結局嫁が

いちばんかわいそうなヤツなんだとわかったので、

臭そうなブーツと、ぶっ壊れたチャリを新しいのにしてあげました。

ただ、ヤツの小さい頃のことを思って、

昔してもらえなかったことを今してやろうと思い、

明日の朝、靴と鍵をこっそり渡してやろうと、

さっき会社帰りにひとり、買いに行ってまいりました。

少ない小遣いで予算は限られているので

チャリは超遠いけど安いところに買いに行ったら、

寒いやら疲れるやら乗って帰るのがツライツライ。

半べそかきながら追い抜いていく車やバイクを

眺め、「あぁ乗り物ってスゲーなぁ、俺ってあんなすごいもの持ってるんだなぁ。」

って感心してみたり、だのになんで１時間以上も

人力でこんなん乗ってるんだと悲しくなったり。

嫁と知り合って１０年以上、初めてのクリスマスらしいクリスマスで

自分だけ金と体力を使って何ももらえないことにたった今気付き、

結局俺がいちばんかわいそうじゃない？と思い、一人腹を立てています。

すっからかんだ

先日、車が壊れ、多大な出費が待ち受けているのですが、

勢いがつくと止まらないバカ一家は

金が出たついでにやぶれかぶれで金を使いまくっています。

もれなく僕も便乗いたしまして、このたび

ハーレーのトゥルットゥルだったフロントタイヤを替え、

勢い任せにオークションでマフラーまで落札してしまいました。

コレがまた超カッコEもんで、近いうちにハーレーページに紹介します。

どーでもいいんですが、最近の悩みは

会社で、横の席のオッサンが１２月だというのに

「足が熱い」

と言って靴を脱ぎ、足元に向かって扇風機を全開で回してくることです。

・超寒い

・足スメルが舞って来る

最近会社でカタカタ震えているのが、

寒気から来ているのか殺意から来ているのかよくわからないのですよ。

まいったね

こないだ車のオイルをかえようと思って

下から覗いたら、なんとびっくりエンジンとミッションケースとの

間にオイルのしずくが。コレはもう滲みとかかわいいもんじゃない。

漏れだ。

嗚呼。

むしろハーレーを直そうと思っていたのに。

以外や踏ん張りにじみから発展せず現状維持で

漏れてくるようになったら修理しよう思っていたのですが、

まさか車を先に修理するハメになるとは。

自分ひとりでやる時間も気力もないので今デーラーにて

見積もり待ちです。おいくら万円とられるやら。

でも超気に入ってるんで、なるたけ直す方向で行きたいのですが、

そうするとますますハーレーのオーバーホールが

遠のきますなぁ。まぁいまのところ

何事もなく走るのでいいのですが。

余談ですが先日僕、たまたま親父のとこに行く用があって、

オフクロが出かけて二人きりになったんですが、

オフクロ、携帯を忘れていったんですよね。

テーブルの上に置きっ放しで。

んでテレビ見てたら親父が「んなッッ！」って

奇声と共にもそもそ動き出して、

家の電話の受話器を持ってどこかに電話を掛けだしたんですよ。

そしたらテーブルのお袋のケータイがなって。

あ、お袋にかけようとしたのか、と思ったら、だ。

オヤジはテーブルのお袋のケータイを持ち、着信。

「あいな～。もしも～し、もしも～～し！！！！

ん、おおう？？？」

家の電話に耳を当てる。

「オウ、ワレ、やっと出よったか、ちょっと待っとれよ。」

携帯に耳を当てる

「もしも～し！！！もしも～～っし！！！

何か言わんかいッッ！！！

オウ、オドレ、

誰にケンカ売っとんなぁぁ！！！！

次しよってみぃ、

プサグリ回すどコラァァ！！！！」

携帯切る。

家の電話に耳を当てる

「オウ、あ？？ああん？？？

あの豚、切りよった！！」

親父は自分でかけた電話に自分で出て

自分にケンカを売ってました。

もうすぐ３度目の成人式。

子供の将来のほかに、今後のコイツのことも非常に不安。

友

僕は頭が悪いです。嫁も頭が悪いです。

勉強なんて、からっきしできません。

ただ、僕らがアホなのは自分のせいなんで仕方がないんですが、

遺伝子をバッチリ引き継いでしまった残念なわが子たちを見ていると、

僕らは最近、もう戻れない学生時代を振り返り

「あんとき頑張ってりゃぁなぁー。」

ってよく反省をしています。

ただ、個人の努力もあるでしょうが、僕の場合、

環境が非常に悪かった。郷に入って郷に従ってしまった

結果が現在に繋がるのであるから、

いたしかたない部分も認めていただきたい。

昔の友達の中には、人に話すと「ウソだ」と言われるような

武勇伝を持っていらっしゃる方がいたりしますので、

少しだけご紹介。

まずは同じ野球部だった「たぐやん」。

たぐやんのオヤッさんは小さいときから

「そうさな～、コイツは早稲田くらいに入ってくれりゃーいいや」

が口癖だったのですが、惜しかった。

天才肌ではあったが、勉強のほうは、ちょっと。

忘れもしない、中１の初めての英語の授業。

アルファベットから始めますって事で先生が黒板に大きく

「　A　B　C　」

って書いて「よっしゃコレ読んでみろー」

ってたぐやんをさしたら、たぐやん、わかんないのか

立ち上がって、震えて汗だくになりながら

「ぁぁぁあ、あ、あぼし？？？？？」

って。

そう読むほうがむつかしい。

当然、こんな天才肌に早稲田なんて到底届かないわけで。

この頃からオヤッさんが飲んで荒れる日も多くなったわけで。

あと、「あっくん」。

あっくんは、免許を取りたてで仲間を連れてドライブ中、

信号のない交差点でタンクローリーの横っ腹に

突っ込みやがりました。

それでゼンゼン無事なみんなの

体の丈夫さもすごいのですが、

そのあとのあっくんがすごかった。

タンクローリーのオッチャンに

「テメーのほうに”止まれ”って

書いてあるだろうがよ！！

見えねーのかッッ！！」

って言われて一喝！！

「見えねーんじゃねーぞコラァ！！

読めねーんだよタコッッ！！！」

人が聞いたら事故の言い訳に聞こえるでしょう。

でも、あっくんは、マジなんだ。読み書きは、ちょっと・・・・・。

普段を知っている僕らは疑うまでもなくうなずいた。

俺らはほんとに、こんなんなんだ。

子供たちよ、ごめんねソーリー。

複雑。

妹とオヤジがおたふくにかかり、

嫁さんの実家の６畳間の４人ではどう見ても

狭ッ苦しい部屋で生活しているにもかかわらず

おたふくにならない、

「バカは風邪ひかない」を体現するオトコ・子ピン１号は

バカなりに最近脳みそがちょっとはしっかりしてきて、

ちゃんと言うことを聞いたりします。

こないだ１００円均一ショップで５０センチくらいある

プラッチックのカタナをねだられまして。

「コレで子ピン２号を叩いたりとーちゃんかーちゃん叩いたり

じーちゃんのケツに刺したりしなけりゃ買ってやるよ」

って言ったら

「うん、やらねーよ。買ってくれよ。」

って言うもんで、じゃーなんに使うんだろと思いながらも買ってやったら、

この子ッたら、公園のイチョウの木と戦ってらっしゃる。

しかも木に話しかけてらっしゃる。

しかも最後は泥まみれになって倒れて、木に負けていやがった。

言うことを聞いているのは喜んでいいような、

それ以外では喜んでもいられないような。

穴

  ここに軟式野球の日本代表として試合をしますって書いて

しばらくたちますが、予定通り、

９日に台湾との試合に臨み、さりげなく１５日には韓国も来日して

試合をしてまいりました。

同じアジアの人とはいえ、どっちの国の人もおっかないほど

でっかかったです。

ただですよ、相手よりもちっさいとはいえ、皆さんの期待に沿えるよう、

思いっきりハジけてきました。

タイムリーも打ったし盗塁もしたし、半端やってみんなに

なんだよって言われないように、

三振だって音が出るほどのフルスイングでしてきましたよ。

チームもどちらの国に対しても快勝。

最高の結果となりました。

今回の召集での外国との試合は韓国戦で一区切りで、

ひとまず解散となったのですが、今までは毎日、今日は何をするか、

試合まであと何日だ、と計算して動いていて

ものすごく張り詰めていたのですが、

急になーんにもすることがなくなっちゃって、

なんだかぽっかりと穴が空いたような感じです。

こんなのは初めてで、僕は今まで物事に対して

必死になったかのようにしていても、

実際はそこまで必死になれていなかったのだな、と思っています。

そういった意味では、嫁、子供に、オヤジに、オフクロに見てもらえた、

ヒットを打てた、走れた、そういうことよりも、

何より物事に取り組む姿勢というところで

自分自身の身になったということが、

本当に今回はいい経験をしたなと思います。

ただ、今回僕がこんな思いをさせてもらったかわりに、

考えなければいけないこともたくさんありました。

昔から怪我ばかりしていた体はもはや補強テープ

グルグル巻きでないと自由に動いてくれないし、

この数ヶ月間練習ばっかりして子供たちと遊んでやっていないし、

もちろんお金もたくさんかかったし。

でも今は、そんないろんなことはなーんにも考えないで、

ボサーッと温泉にでも浸かりに行きたいです。

しかし本当に、楽しかった。

応援してくれた皆さん、本当にありがとうございました。

みんな、ありがとう。

いよいよ日曜日１０時より、

アイアム人生初の外国との野球の試合に、

南大沢は上柚木球場におきまして挑んでまいります。

事前の練習期間におたふくになったりなんだりで

試合に出られるかはわからないけど、

出られたあかつきには、台湾、カッ飛ばします。

まぁそれよりなにより、おごそかな空気が苦手なので

国歌斉唱の間じっとしていられるか

どうかがいちばん不安なのですが。

野球を始めたときはこんな日が来るとは思ってもいませんでした。

ずっと応援してくれた友達、先輩、

まだ本気で野球やってるの？ってあきれてる仲間、

進学しないと言った僕を「野球やれッ！」って必死で説得して挙句に

勝手に高校合格を決めてきてくれた先生、

僕をもう一回本気にさせてくれたトライアルチャンピオン、

タダで何べんも打たせてくれたバッティングセンターのオッチャン、

動けなくなるたびに動けるようにしてくれたゴッドハンド・ホイ先生、

でかい病気をしても見捨てずにいてくれた嫁、子供達、

そしてなにより、生んでくれたトーチャン、カーチャン、

みんなみんな、本当に、ありがとう。

みんなになんだよって言われないように、

全力で頑張ります。

むごいぞ、おのくん。

客先に行き、戻りの電車に乗ろうとした駅で高校の下校時間と

重なってしまいました。地下鉄の入り口にびっしり男子が。

何で彼らは普通のことを話すでもあんなに声が大きいのだろう。

テメーラ若いだけで耳が遠いんかッッ！！ポンコツがッッ！！

とか一人下を向きながら考えてたら、

横にいた子が「崖の上のポニョ」の主題歌を歌いだしました。

まぁうちの子らも夏に映画を見てからいまだに

よく歌っています。

だからってアンタ、もう高校生にもなった男の子が街中で

大声で何をしとるんだと思ったときに、

何かが違うことに気付きまして。

「おーのおーのおの

　シャクレの子ッッ！！！！！」　

って言いながら横を歩いてる友達のアゴを

思いっきり掴みながら歌っておりました。

たしかに、たしかに、あるいは祖先はバナナなのかッ？

とか言いたくなる感じでしたが、

そこはぐっと胸にしまって墓場まで持っていってやるのが

仲間の優しさではないのでしょうか。

若さというのは時に残酷です。

たのむよ。

昨日寝る前に嫁さんと息子が

しりとりなんぞしてました。

嫁「よっしゃ、はじめは『かさ』の『さ』！」

子ピン「『さ』か～、ん～、シマウマッッ！！！」

嫁、無視。「まり。ホレ、『り』だよ、り。」

子ピン「あ゛～？ん～な～」

嫁「ほれ、あんたのスキな食べ物だ。」

子ピン「ぶたにくッッ！！！」

しりとりのルールもままならない。

あぶねーあぶねー

１０月にはいってからまったく更新していなかったのですが、

何があったかといいますとですね、

９月の真ん中に娘がおたふく風邪になりましてですね、

ヘロヘロに弱ってるのにその猛烈なほっぺたの腫れに

「ブッサイク！！」

とか超笑ってたら、今月のアタマに

バチが当たったのかバッチリうつっちゃいまして、

ヒドい目に遭っておりました。（ちなみに今も菌と格闘中）

最初はね、左の耳の裏がなんかものスゲー痛くなって、

会社で電話に出ただけでも喋ろうとして口を開くと

「ま゛～～！！！！！！！！！！！！！！！」

って奇声を発しちゃうようになって、ついには隣の席の人に

「え、顔、朝と変わってね？」

って言われるほどになってしまいまして。

熱もかつて経験したことがないくらいものすごい出て、

目が回って。歩くとドリフの酔っ払いコントみたいに

壁にガンガンぶち当たって。

家に帰れば嫁に

「・・・アメちゃんなんか舐める人だったっけ？」

ってバカにされたり、怒られてるときにまじめに聞いてるのに

「ちょっとフザケた顔してッッ！！聞いてる？？ブフフッッ！！！」

ってものすごくバカにされたり。

結局オマエこの半月、会話のとき俺の目じゃなくて

ほっぺた眺めて話してたじゃないか。

こんなにつらいってーのにバカにされっ放しだ。

ただね、ここまでは、ダイの大人だ、何とか耐えられましたよ。

だけどね、ほっぺたの腫れが引き始め、

嫁も「なんだよつまんねーな」的な空気になってきたある晩、

風呂上りにパンツをはいた時に、何か違和感があったんですね。

おかしいなとは思ったもののそのまま寝たら、

翌朝、脂汗と激痛で目が覚めまして。

コレは子供が乗っかっているッッ！！って思ってコブシを

ブンブンしてもヒットしない。誰もいない。

むしろ先に起きたのか向こうでキャッキャ言う子供たちの声がする。

なんだこれ。恐る恐る痛い辺りに手を伸ばす。触ってみる。

「キィーーーヤァァァァァァーーーーーーーーッッ！！！！！」

というとんでもない絶叫で走ってきた嫁に「どうしたの」って聞かれたから、

「タマキンが割れてるッッ！！！」

って答えたら腹抱えて大爆笑ですよ。

痛いのなんのって、もう、歩けないのは当然、

じっとしていてもずっとハンマーとかで殴られ続けているというか

ものすごい衝撃が襲ってまいりまして。なんだこれ。

もうどーにもこーにも動けねーから、救急車でも呼ぼうかと

思ったんですが、119番に電話して

「タマキンが痛いんです！！」

って言ってもイタズラ電話と勘違いされて

超怒られて終わりでしょう。僕は毎回そういうクジを引く男です。

嫁運転できない、バス停まで歩けない、

タクシーに乗っても振動に耐えられない。

仕方なく車のハザードをつけっぱなしにして、故障車のごとく

絶叫して止まってはトロトロ、絶叫して止まってはトロトロで、

それでもなんとか自力で病院へ。

診断結果は、おたふくの菌が、タマキンに入り込んだとのコトで。

なんでもおたふくっつーヤツは、耳の裏で暴れたあとに

まだまだ元気だと居心地のいい、

好きな場所に引越しするんだと。

そのベスト３がタマキン、脳みそ、すい臓だと。

よりによって、３つあるうちのタマキンかよ。

家に帰り着いた頃にはタマにマイナスドライバーをあてられて、

その柄の部分をノミのようにガンガン殴られているような

経験したことのない痛みになりまして。

バイクに乗ってて、車にぶつかって車もバイクも全損という

壮絶な事故の当日の晩にバイトのレジに立っていたほど

痛みに対しての強さには自信のある僕でも、

うまれて始めて痛さで気絶しました。

その晩、娘が枕元で「とーちゃん、せんせーにとーちゃんのことお話したの。」

っつーからもうろうとする意識の中で「ふーん」

って適当な相づちをうっていたら、嫁サンが「何て？」

って聞いて、娘の答えでビックラこいた。

「とーちゃん、タマキンおっきいんだよーって！！」

バカヤロウ。

継続は力だった

９月のアタマにちょっと必死こいているということを

ここに書いたのですが、

何をやっていたかと申しますと、実はですね、

プロ野球ありますね。あれって使っているボールが

硬式と言いまして、超硬いんですよ。

ただ、使っているのは主に高校・大学・社会人、プロで、

一般ではあまり使われないんですね。

それに対しまして軟式というものがございまして、

コレが少年野球からアンちゃんオッサンじーさんのみんなが

草野球やらで使っている一般的なボールなんですが、

この、軟式野球の日本代表チームの選考会が９月末にあるから

オマエ行けッつってチームの監督に言われましてね。

言われた僕もスケールでかすぎてポカーンですよ。

何言ってんだこいつって。

話した両親・嫁にまで何言ってんだお前って言われるし。

しまいには

「選考で落とされるのがいいトコ、オマエには絶対無理」

「世の中自分の思い通りに行くわけがない」

とか罵声なんぞまで浴びせられまして。

振り返ってみれば今までの人生もそうでした。

やることなすことみんなに否定され続けて。

見返してやろうと思っても目標達成できずに

「それみたことか」

って言われて何も言い返せなくて。

少年野球から中学校まで弱小チームにいて、

優勝どころか勝った思い出が少ししかなくて。

甲子園に行きたくて高校野球の名門校に進学すれば

「３年間球拾いで終わる」

と言われ、背番号をもらえば

「甲子園なんて夢だ」

と言われ。

最後の大会直前に肩を壊して

最後の大会は観客席からボーっと眺め、

結局チームもあと一歩で甲子園へ行けずじまい。

だから僕は、自分の人生、

必死になっても何も結果がついてきたことがないので

すごく自信がなかったんです。

ただ今回、なんと必死のかいあって

日本代表に選出されまして、

やっと自分の人生に誇れるところができました。

コレで息子が大きくなった時に「やればできる」

って胸を張って言えます。

１１月に台湾代表が来日して試合をします。

日の丸だよ日の丸。

夢のようであります。

人にアホだ何だ言われても、

自分で自信をなくしていても、

辞めないでずっと続けていてよかった。

命名

子供が生き物大スキで、

縁日ですくってきた金魚を皮切りに、

ザリガニを取っているときに餌に

食いついてきたところを捕獲したメダカを

梅酒のビンで買い始め、

とどめに息子に超ねだられて、

飼わせてもらうがためににしばらく

素行が超良かったので

仕方なくハムスターを飼わせてやる事になりました。

ちゃんと世話をして、元気がないと心配してるんで、

やっぱり生き物を飼うのはいいもんだと感心していたんですが、

金魚やメダカと違って、ハムスターは名前でも

つけてやったほうがいいかなと思いまして、

息子に

「おいオマエ、コイツに名前付けたのか」

って聞いたら、

「あ゛！ないッッ！！」

っつーもんで、なんか名前付けたら？

って言ったら、本気で悩み始めまして。

そして眉間にしわ寄せながら相当考えた挙句、

「ヨッシャ！！」

って言うからなんて名前付けたのか聞いてみたら、

「リス！！」

本当にキミは度が過ぎる。

ドアホ

やっとこさ、ちょっとずつ作って

夏の思い出を更新しました。

「家族と一緒の夏休み」ご覧ください。

最近の悩みは、

息子がものすごいアホ面で

グラビアアイドルのポーズを突然始めて、

バカ受けしたらシツコク一歩歩くごとに

ポーズをとるので、

買い物や移動にものすごい時間がかかることです。

シャキシャキ歩け。

挑戦。

ちょいくらですね、まだ大々的には話せないんですが、

最近ひょんなことから一生に一度あるかないかの

大チャンスが巡ってまいりましたので、

休・平日問わず久々に必死コイてます。

そんなわけでなかなか夏の思い出やなんかも

更新できないんですが、

落ち着いたらドドンと更新しますのでご勘弁。

その必死コキの内容なのですが、

今はまだ宙ぶらりんでなんともいえないのですが、

今月中には大まかな答えが出ると思いますので、

コケてもOKでもいずれにしても何をしていたのか発表いたします。

ちなみに、ひょっとしたら、と内容を嫁と僕の両親に話したら、

ポカーンとして何言ってんだコイツと言われた後、

半日ウソツキ呼ばわりされました。

そんぐらいなんで？ってことをしております。

まぁ、人によっては「何だそんなことか」

ってコトかもしれないですが、僕は超必死です。

必死すぎて吐きそう。

・↓夏の思い出より、恐竜の骨を見に行った

　上野の科学博物館で先祖発見！の巻

うなされて。

僕は寝言がすごかったり、ねぞうが超悪かったり

かなりタチが悪いらしいです。

しかも子供二人も僕にそっくりで、

嫁さんはぐっすり寝れた事がないらしいです。

よく3人で説教されるんですが、

なにせこっちは寝てるんだから自分じゃわからないし、

知ったこっちゃないわけで。

ただ、僕はこないだの朝、おびただしい寝汗と自分のうなり声で

目が覚めまして。

嫁さんにも、

「アンタ「選べませんよ」ってすごいうなされてたけどナニ？」

って聞かれたんですが、

僕が中日の落合監督に

「早く来いと言っているのにナニを迷っているんだ？

来ないならもう誘わないぞ」

と、中日に入れと言われ、

嫁子供がいて30手前でプロなんて、仕事を辞めてまでやるべきか、

どうしよう、とか、

でも小さい頃からやりたかったチャンスだし、とか、

どうせすべてをなげうってやるなら3年位やったのちに

最終目標の広島カープにトレードに出してほしいなぁとか、

超真剣に悩んでいたわけで。

最終的に

「自分、嫁と小さい子供いますから、

仕事辞めてまでの賭けはこの歳でできないす。」

と返事した俺って超偉くね？

ッつったら静かに

「テメいつまで夢見てんだ死ヌェ」

って言われました。

超くやC。

生きてます。

最近チョッピリ時間がなくて

ゼンゼン更新をしていなかったので、

虚弱の僕は死んだのではないかとか思われていそうですが、

どっこい生きてます。

近々夏の思い出やらなんやら一気に更新しますので。

頑張れ俺

アイアム世間様から一週間遅れの夏休み中なのですが、

まぁこの暑さで疲れるのなんのって。

月、火と子供らを泊まりで出かけに連れて行き、

水曜の午前中にハーレーのユーザー車検に行ったところで

ダウンして、昼寝しようとしたんですが、

子供らは超元気で。あおむけで寝ていると

チンコ殴ってくるんで、「のけ、アホ、ボケ」

とかブツブツ言いながらうつ伏せで

寝ようとしていたのですが、上に乗ったりなんだり

ジャマばっかりしてくるんで

ちょいと脅かしたらすぐいなくなったんですがね、

しばらくウトウトしたらなんかケツに刺激と

キャッキャ言う声が。

子供たちは、僕のケツの割れ目で

ムシキングカードをスキャンさせて、

背中の上でカブトムシの人形で戦っていました。

まぁ、オヤジが遊んであげなくても

オヤジで遊ぶコイツラはたくましいこと。

ちなみに本日は、どうせゆっくりもできそうにないので、

早朝にバイクで家を抜け出し、

雲の上に行ってみたくなったので富士山に登ってきました。

当然体力も根性も人一倍ない僕は

乗り物でいけるところで引き返してきましたが。

明日は動けたらどこへ行こうかと思案中でございますよ。

家族へ。

子供が休みのたびに虫取りに行く前に

ベランダでプールに入ってます。

それ見てて僕、ひらめいちゃったんですが、

ぬるま湯足せばマイ露天風呂じゃないのッッ！！

ってなことで休みの日は時間を見つけては

マイ露天風呂を堪能しております。

だがしかし、こないだ寝ちゃったら、

強烈な西日で見事に右半身だけ日焼けという

ミラクルが。右半分が超痛い。

必要以上にマイペースな我が嫁には、

写真を撮る余裕があったら

起こして助けていただきたい、

と言っておきたい。

あと、子供たちよ、

オヤジが寝てるときにゾウさんじょうろで

鼻に水を注ぎなさんな。

普通に起こせ。

セブンデイズ

ウチの息子が虫捕りにはまっております。

毎週末、網と虫かごをもって走り回っております。

僕もハンターの血が騒いで、捕りまくっております。

でもなんだか今年はセミが少なくって、居合わせたオッサンに

「今年はセミが少ないねぇ。」

と言われたりするのですが、

「イヤイヤ、セミって土の中7年でしょう。

何で今年少ないって、僕が7年前にこの辺りで

大捕り物をしたからなのですよ。」

って言って「あちゃー」みたいな顔をされちゃってます。

まぁうそ臭いですが、実際僕は7年前に嫁が奮発して買ってくれた

ちょっと高めの仕事用の新品の革靴を、

セミ捕りにハマって営業の途中でもセミがいると

衝動を抑えきれずに、木登りとかしまくってたもんで、

ひと月もかからず靴底にでかい穴ボコあけて

超怒られ、穴ボコあけたまま1年張り替えてもらえないという

出来事があったくらい、四六時中セミをハントしていのです。

どーでもいいことですが。

まぁその、僕の仕業か否かはさておき、

今年は少ないっていうのと、7年土の中にいるのに、

やっと大人になって外に出られても一週間くらいしか

生きられないっていうこともあって、息子には

「セミ家に帰してあげよ」

って言って夕方には虫かごから放してあげてるんですね。

ある晩、それを嫁さんが息子に聞かれたらしくて。

子ピン「おいかーちゃん、何でセミ家に帰すんだよ」

嫁「セミは7日間しか生きられないから。」

子ピン「あ゛あ゛？」

嫁「セミは7日間しか生きられないから。」

子ピン「セミがあんだって？」

嫁「7日間しか生きられないから」

子ピン「セミは？」

嫁「7日間しか生きられないから！」

子ピン「セミは？」

嫁「7日間しか生きられないからッッ！！」

バカのサラブレット、我が息子は

「セミは7日間しか生きられない」

という文章が長すぎてまったく覚えられないらしく、

ズーーーーーッッと嫁と

「セミは？」のくだりを連呼してました。

ただ、バカのサラブレットはここまででは終わらない。

特訓のかいあって「7日間しか生きられない」を言える様に

なったのはいいのですが・・・・

ピン「おい子ピン、今日は保育園でプール入ったんか」

子ピン「なのかかんしか生きられない。」

ピン「おい、ハンバーグ食わないならとーちゃんもらっちゃうぞ。」

子ピン「なのかかんしか生きられない。」

子ピン2号「にーちゃん、牛乳とって」

子ピン「なのかかんしか生きられない。」

連呼しすぎて他の言葉を忘れてしまったようで。

息子の今後を考えるのも恐ろしいが、

誰もツッコまずに受け流す超冷たい我が家の家族が

非常に恐ろしい。

変なオンナ

何度もここで嫁を紹介しておりますが、非常に残念なことに、

ココに書いていることはすべて実話なんですね。

僕もフィクションであってほしいわけで。

昨日も、そろそろみんなが「それネタだべ」と疑うんじゃないかっていう

会話があったわけで。

僕昔からドクロ柄好きでして、結構服とか帽子とかあるんですよね。

昨今のスカル柄ブームが

職場で話題になったらしく、僕にそれを伝えようと思ったようで、

「えっとさ、あんたもいっぱい持ってんじゃん、

なんだっけ、あれ、

スカルノ！」

それデヴィだ。

「あ、なんだっけ、

スカトロ？」

それ、うんこだ。

わざとだったとしてもムカつくのに

本気で言うから余計にムカつくわけで。

はずかしめプレイ

旅にこないだの３連休初日に

仲間と出かけた様子を追加しました。

「丸出しツーリング」ご覧ください。

あとこその連休中に、出掛けた先で

僕ら夫婦ってブランド物とかまったく興味がないのに、

「コーチ」とかいうバックが１０万とかする、わけ

わかんないブランドの店に冷やかしで入ったんですね。

中には金持ってそうなマダムやら

上品そうなオネーチャンがたくさんおりまして。

そしたらやっぱりなれない事はするもんじゃないですね、

店のど真ん中で、息子が超デケー声で

「おいとーちゃん、

今日のゴハンは回るすしにしようぜ。」

とか言い出しまして。

超庶民アッピール。

４歳の子がまさかとは思いますが、

コレはもう両親を弄ぶプレイとしか

受け取りようがありません。

しかしそれに、しれっと

「そんなお金ないよ」

と返す嫁もナイス返答だ。

だったらんな店入んなっつーの。

夜のバット

巨人の二岡がちょっと前に山本モナと不倫騒動起こして、

やっとこさ一軍に復帰しましたね。

日曜日の朝にテレビでそんなニュースを見ていて、

さすがにカープ党でアンチ巨人の僕も

今回の二岡は野球じゃないところであんなに

言われてちょっとムゴイなって思いましてですね。

でもまぁ以外にも、スポーツの野次ってすごいんですよね。

僕の先輩も昔、出っ歯というだけで

「あのキモチワルイ前歯をへし折れッッ！！」

とか相手ベンチから聞こえてきたものです。

かく言う僕もバックネット裏の酔っ払いのオヤジから

「あいつのスイングは当たれば富士山まで飛ぶけど、

あんなの当たるかヘタクソッッ！！」

とか言われたものです。

今回二岡は、「山本～ッッ」

「モナ～ッッ！！」「９８００円！！（泊まったホテルの値段）」

等々の野次を受けていたそうで。

でも、ぜんぶまんまで、ひねりがないですよね。

野次るならもっとパンチがある感じにしないと。

そんな中、うちの嫁はテレビに向かって

「モナ岡～～ッッ！！」

と絶叫してました。

すごいねオマエ。

その野次はオマエしか思いつかないね。

夏テンション

こないだ、もう赤ちゃんの時期はすぎたなと思って、

車の後ろに貼っていた

「赤ちゃんが乗っています」

のステッカーを剥がしたんです。

どーでもいいんですが、

コレを買うとき、僕は最初

「Baby　in　car」

ってヤツ買おうとしたんですよ。

そしたら嫁が血相変えて走ってきて。

「バカッッ！！こっち（赤ちゃんが乗っています）にしなッッ！！

そんなの買って、

後ろの人読めなかったらどうすんのッッ！！」

って、オマエぐらいだ読めないの。

そんな嫁が最近夏が近いからか異様なテンションで

イラつきます。

昔からくせ毛の僕は短髪にすると

「遠めに見るとパンチにしか見えない」

とか言われ続けてきたのですが、

また超短髪にしたら先日、

「あ、なんかに見えると思ったら、

焼いたあとのスチールウールだッッ！！」

とか言い出しまして。

チクショウ。

おまけにテレビで鼠先輩を見て

「アンタ、タレサン（ティアドロップのことらしい）

かけたらそっくりじゃん」

とまで。

パンチだし顔おっかないし。

ひどすぎだ。

でも旬な人ですし、うれしかったりうれしくなかったりします。

ぽっぽ。

あと、それを知らせた後に僕のことを

「ボンスター（スチールウールの大ヒット商品名）」

と呼んだアナタ、きっと僕はこの屈辱、

一生フォーエバー忘れません。

下町マザー

どこにでもいるんでしょうが、

東京の下町マダムたちの適当ップリといったら

おそらく全国でも突出した生息率であると思います。

僕は仲間たちと昔っから近所の、もんじゃ焼きで全国的にも有名な

月島で飲んで騒いでいるんですが、

ここ４～５年はいつも決まって同じ店で飲んでるんですよね。

そこは超狭くて、いつも僕らは厨房の目の前で飲んでるんですが、

目の前で

「おね～ちゃん、ナマナマ！！！早くッッ！！誰よりも早くッッ！！」

って大声出して

「アンタちょいと、そんな大声出さないでも聞こえてるよッッ！！」

って返事してるくせに、ぜんぜん出さないから

「おね～ちゃん！！！ナマは？？？」

って言うと

「あれ？アンタ頼んだ？」

とか、しれっと真顔で言ってきます。

おまけに、僕らしょっちゅう行ってるもんで

オバちゃんたちと超仲がいいんですが、

行く度に顔を忘れてやがります。

「あたしゃーね、こういう客商売を４０年やってっから、

人の顔を覚えるのが得意なんだよッッ！！

来てくれたお客さんはみんな覚えてんだよッッ！！！！」

って僕らの前で豪語しますが、

いつも気付くのは僕らが必ず、

月島に行くときは外国人観光客のごとく

毎回↓のTシャツを着ているからなのですよ。

その証拠に、ためしに上着を着ていきましたら、

脱ぐまで超よそよそしいの。

脱いでTシャツいっちょになった途端に

「あら、オニ～ちゃんたち、ご無沙汰じゃないの～」

って急にスイッチが入る。

適当なヤツめ。

あとこないだ、浅草って雷門の浅草寺で有名ですが、

靴の工場が多かったり革産業で実は有名な町で、

そこで靴屋が地場産業の還元セールをやっていたんで

行ってきたんですよ。

メーカーに卸してる靴の型で同じものを作って、

自分のオリジナルのタグを貼り付けちゃうというチカラワザで

革靴が超安く買えるんですよ。３０００円とか。

スーツで履ける会社用の靴を買いに行ったんですが、

またそこで売り子の下町マダムに絡まれまして。

「あら、オニ～さん、靴お探し？

サイズは？あ、ちょっとまって、靴脱ぐだけでいいわ。

あたしゃ～ね、この商売４０年やってから、

足見ただけでサイズがわかんのよ。じゃ、脱いでくださいなッ！！」

って。

おぉ、職人じゃん、超カッケーとか思ってたら、

「あ、ハイ、わっかりましたッッ！！

２５．５！！！

ね、ホラッッ！！！」

えッ？？？

「ごめんオバちゃん、

俺今履いてるスニーカー２７．５・・・・・・」

っつったら、

「そんなわけないでしょ！！

どーみてもオニーさんの足そんなにないッッ！！

２５．５だってば！！！！！」

ってなぜだか説教されました。

下町というのは恐ろしいところです。

↓浅草・浅草寺でもジャンピングしてきました。

人がたくさんいて興奮しましたよ。

サマー

夏ですよ。

もう待ちきれないのでプール開きではしゃぐ子供達と一緒に

家で大はしゃぎしていたら、ちょうど部屋から出てきた

同居の義父にすごいがっかりな顔をされました。

冷静に振り返ってみると、近い将来、

さすがに僕ももし娘のダンナが水着に水泳帽で

股間を押さえながら

「セアト～ル？ノンノン！！！

ロスアンジェルスッッ！！」

とか意味不明の絶叫をしていたら

笑顔を返す自信がありません。

むしろぶん殴る。

ストレス

週末にまたもや動物園に行ってきたので

「旅」に追加しました。「無料？動物園」

ご覧ください。

最近単車で出かけた記録よりも

こんなんばっかですよね。

久々に単車でどっかかっとばしたいんですが、

いかんせん今年は土日に雨が多くて。

おまけに子供たちを置いていくと

寝るまで耳元で

「あ～、どっか行きたかったな～」

ってシツコク言われるし。

たまにはいいじゃん。

オリンピックイヤー

うちの息子はまぁ僕と嫁さんのあいだって感じで

うまいこと両方に似ているんですが、

娘のほうが大変残念なことに僕とうりふたつで、

嫁さんの血がまったく入っておりません。

女子だというのにゴリラのようなイカツ過ぎる面構え、

非常に残念な目つき、突然飛び出す変顔、焼き魚大好き、

そしてやたらとチカラが強く、カラダがゴツイ。超ガニ股。

テレビを見ているうしろ姿なんぞ、猫背で背中が

盛り上がって張り出していて、

どこぞのオトッツアンかといった具合で。

んで、今年はオリンピックですよね。

テレビで選手がいっぱい出てますね。

嫁さんが柔道の谷亮子を見て、

「あ、子ピン二号は柔道やらせよう。

このまま行けば女相手ならまず負けないよ。

超ゴツイしチカラ強いし。家建ててもらお。」

って言い出しまして。

そしてしばらく黙ってたら突然

「谷が、田村で金、谷で金、ママでも金でしょ。

ウチの子は、バカでも金だッッ！！」

って。

いや、今からキャッチフレーズ考えなくていいし、そんなのイヤだし。

Everything is gonna be alright

うちの子達は小さいくせになかなか

ファンキーな感じでして、パンクなんかを

好んで聞きます。

最近はアメリカの、メンバーにバイオリンがいるという変り種

「Yellow　Card」というバンドがお気に入りなのですが、

DVD見ながらビャンビャン跳ねて絶叫してます。

時々歌いだすんですが、チビッ子丸出しの

空耳アワーっぷりで。

「Everything is gonna be alright」

っていうトコロを歌いたかったのでしょうが、

「海老～品川・チン・オッパイ」

って。

天才肌どもめ。

皆さんも機会がありましたら

「Yellow　Card」というバンドの「Believe」

という曲を聴いてみておくんなまし。

海老品川チンオッパイ。

金魚ちゃん

最近息子が縁日で買ってきた金魚に

超ハマってます。ものすごい飽きっぽいオトコなのに、

水槽の前でじっと動かないんですよ。

ただのパーちくりんだと思ってたけど、

世話もちゃんと見てるし、ちょっと大人になってきたじゃないか。

生き物を飼うのも悪くないですな。　

でもね、お父ちゃんはね、金魚を見るとね、

脳裏に悲しいメモリーヅが浮かぶの。

まだ社会人の駆け出しだった頃、

僕は学生時代の勢いそのままだったもんで、

もう普段からテンションが違ったんですよ。

んで、年末のある日に営業終えて事務所に帰ったら

先輩たちが忘年会の話を始めてて。

僕の会社ってものすごいマジメ人間率が高いんですが、

たまーに、僕のようにはっちゃけた人間もいまして。

というか、高校・大学が一緒という僕と同じ「脳みそまで筋肉」

な方がその時は同じ事務所におりまして。全体の

1割にも満たない不真面目側の人間が

同じ営業所に集うという小さな奇跡。

その方がおっしゃったヒトコトが、

「おいピン、オマエ人間ポンプとか、イケるクチ？

野球部だったよな？イケるよな！！

野球部って気合が違ったべな？？」

・・・・・・・。

断ったら、ヤられる。

なんせ朝から無言で肩とかに本気で噛み付いてくるようなお人だ。

まぁでも周りはおとなしくクソマジメな人ばかりだから

まさか本当にやらされるまい。

と思って僕は

「何を言いますか！確認なんていらんでしょう！

屁のツッパリはいらんですよ！（肉）」

とか大声で答えまして。

そしたらだ。次の日の営業を終えて帰ると、

洗面器・オン・マイ・デスク。

そして中では小っさな金魚がスイミング。

どーやらピラニアの餌用の金魚ちゃんたちらしい。

「え、まだ、ちょ、忘年会でじゃないんすか？？」

っつったら

「ばか、さすがのオマエも予行演習が必要だろう。」

って。

いやいやいやいや。

誰か止めてくれよと思って営業のボスの方をチラ見すると、

目が合ってヒトコト、

「さすがに心配だから前もって大きい病院に電話して

調べておいてやったよ！

金魚食って体調崩した人とかは

運ばれてきたことがないらしいぞ！！！！」

ってタウンページ片手に親指立ててやがる。ボスは本当に電話したらしい。

体調崩すもナニもナマで金魚を食うバカがまずいないっつーの。

くそマジメなのはいいがベクトルが多少ぶれてしまっていらっしゃる。

金魚がかわいそうだといっても、

「もともとピラニアに食いちぎられるんだぞそいつらは」とか、

「生還させるのはお前のウデ次第だ」とか攻められて、

もうやぶれかぶれで飲まなきゃやってられん！

って、営業室の神棚のお供えの

ワンカップを一気飲みして勢いで

思いっきり飲み込んだら、先輩の

「おいバカ、飲み込んだの？？

あれ、プロのオジさんたちは

ノドで止めてるらしいぞ！！バカオマエ、

飲んじゃった？飲んじゃった？？

ガハハハハハハ！！！！」

って言う一言で室内パニック！

建物を揺るがす大爆笑と一部のオロオロする人たち、

そして肝心の僕はというと胃で金魚が暴れて大絶叫。

体の中からブン殴られてる感じで。

結局一週間アザが取れないほど自分でお腹をブン殴って

金魚ちゃん生還。

しかしそんなの無視でその勢いでみんなで営業室で

飲み始めちゃってドンチャン騒ぎが始まる始末で。。

その期の支店長からの僕の評価。

・営業室で業務時間中に飲酒、宴会を始める

・神棚のお供えを飲酒、皆を煽る

・忘年会で俺のモノマネをする

・・・結局「みんなコレじゃ引いちゃうから没だな！」

というヒドすぎる決定により、人間ポンプはお蔵入りで、

営業のボスにやれと言われた支店長のモノマネで

営業の数字うんぬん抜きで、

忘年会により評価を下げるというミラクル。

お父ちゃんは、金魚を見るとそんな若き日を思い出して

オマエの後ろで一人で赤面しているのだよ。

がんばれ。

土曜日の日にですね、ハーレーを走らせていたら、

前を走っていた大型バイクが、すり抜けてる途中で

車線変更した車の

後ろに突っ込みまして。

あいやーと思って降りて近寄っていってもですね、

ピクリともしないのですよ。

しかも半ヘルで頭しこたま打っちゃったみたいで、

アタマ、しかも後頭部から血がダーッて。

やべーじゃん、これやベーじゃんと思って、

「オイにーちゃん、イケるか？イケるか？」

って、耳の前でデケー声を出してたら、

やっとこさまぶただけちょびっと動いて。

人間って、本当に気持ちで生きてる生き物なんですよね。

僕が病気した時そうだったんですが、

こりゃもうだめだって思ったとたんに

命ってイッキに磨り減っていくんですよね。

余命宣告受けてから体重が1週間くらいで

10キロ以上落ちましたもん。

ただ、子供の成長も見ずに死んでたまるかって

気合を入れなおしたら、不思議と持ち直せたんですよね。

まぁたまたまのタイミングとかもあるとは思うんですが、

何より「生きるんだ」という気持ちが一番だと思うんですよ。

だから、それからもう必死に

「おにーちゃん、痛いのドコ？アタマか？アタマか？

キモチワルイか？無理して喋んないでいいぞ！！

あ、聞いてるの俺か、スマンね！！！」

って耳元で大声出して意識飛んじゃわないようにしてたんですが、

やっぱりオニーチャンはピクリとも動けず、途切れ途切れに

「僕、大丈夫ですか・・・・？」

って、か細ーい声で言うもんで、

「大丈夫！！足も変なほう向いてないし、腕もつながってるし、

ぱっと見ゼンゼンいけるから！

今日晩には家でメシ食ってるって！！」

って言ってたんですが、自分でも

コレはちょっとまずいっていうのがだんだんわかってきたのか、

「僕・・頭・・血・・すごい・・・出ちゃってますよね・・・・・・」

って気づきだして。

「ゼンゼン出てないって！！」

「僕・・頭・・血・・すごい・・・出ちゃってますよね・・・・・・」

ってシツコク言うもんで、

「耳たぶ切れてちょびっと血が出てるだけだって！

ゼンゼンいけるって！！」

って言って納得させようとしたのですが、

もう彼にはほぼ聞こえていないようで、

「僕・・頭・・血・・・・」

と、僕の大声に返す返事もかすかに

同じことを繰り返すだけになってしまいました。

とにかく耳元で

「痛かろうけど頑張れよ！辛かろうけど頑張れよ！」

って大声を出すばっかりだったんですが、

彼がはたから見てもこりゃマズイなっていうのに気づいちゃうから

一番言いたいけど言えなかったのが、

「こんなトコでダメんなったらとーちゃんかーちゃんが泣いちゃうぞ」

っていうことなんですよ。

僕も親になってはじめてわかったんですが、

親にとって子供がいなくなってしまうことって、

自分が死ぬことよりも辛いことなんですよね。

だから彼も心配だったんですが、

彼の両親のことも考えて、必死に声を掛け続けました。

救急車が来て彼を運んでいってからは、

「もし自分の息子、娘がバイクに乗りたいと言い出したら・・・」

と色々と考えてしまいました。

自分自身も、親父が不良やっていた若い時分から

乗っていたのだから止められる筋合いはないと

思っていたので、きっと僕が止めたら子供から同じことを

言われてしまうでしょう。

ただ確かに、楽しいこともたくさんあります。

僕が経験した楽しさを味あわせてあげたい反面、

普通に生きているよりもはるかに危険が多いのも確かです。

今思うと、オヤジが僕にバイクをやめろということではなく、

「無免で夜中に乗るくらいなら免許を取って堂々と乗れ」

と言った一言がどれだけ悩んだ末の言葉なのかがよくわかります。

そうやって朝イチの事故から、一日中親子のことを考えて

しまっていたのを知ってか知らずか、

その晩、息子と銭湯に行ったときに、

ドコで覚えてきたんだか、はじめて

「おいとーちゃん後ろ向けよ。

背中洗ってやるよ」

なんてイッチョマエ言うもんで、

後ろを向いたら涙が出てきた。

ただ美しく

僕はとても頭が悪いです。

勉強ができないだけでなく、根本から頭が悪いです。

自分でもわかっているんです。

わかっていても、少々のことでは懲りないので、

タチが悪いんですね。

普段ボサーとしてるくせに、

ひとつのことに執着しだすと止まらなくなるんですよ。

たとえばハーレーだったり、今もやっている

野球だったり。

壊れても壊れても直したり、

一円の金にもならないのに

毎晩クソ重いバット振り回したり筋トレしたり。

んで、僕、昔からずっと記念写真で

跳んで写ってたりするんですがね、

より美しく写りたい！というナルシズム全開の欲求が５年位前から

止められなくなり、ずっと欲しかったけど、「跳んでる写真」

なんてことのためには高価だしゼッタイ嫁に怒られるから

やめといた一品を、ついに先月買ってしまったのですよ。

デジタル一眼レフカメラ・・・・・。

やってしもうた。

大義名分は

「子供のかわうぃーうぃー姿を美しく残す」

と説明したのですが、

「・・・跳んでる写真撮りたいだけでしょ？」

としっかりバレておりまして。

バカのくせに鋭いやつめ。

しかしただでは許してもらえず、

「どうせ高いもの買うなら一緒でしょ？（？）」

というわけのわからなすぎる一言とともに、

会計の前に、↑の写真の小脇に写っております

HDDビデオカメラなんてものを嫁に追加されて。

20年一度も開けてないで、オイル漏れビーシャビーシャの

ハーレーのオーバーホールしようと思ってたのに。嗚呼。

アンタの金銭感覚ゼッタイおかしいよ。

高いモノ買うんだから抑えるべきところを、

イッキに全開くれちゃうなんて。

こないだも、僕が野球でエラーして負けてた試合で、

同点に追いつくホームランを打ったというだけで、

「めでたいじゃないか。頑張ったじゃないか。」と、

焼肉屋に連れて行かれました。

何度も言うが、俺が野球でうまくいっても給料は上がらないわけだ。

そしてそのみんなで肉を食い尽くしたその金は、俺のだ。

マッカチン

週末に子供たちと近くへザリガニを取りに行きました。

うちのほうって戦争前後に海が埋め立てられたところなんで、

地方の土やらをいっぱい使ったらしく、東京なのに

自然の生き物が満載です。そろそろ暑くなってきたので、

トカゲやらヒルやら毛虫やら蚊やら、みんな活発に活動し始めて

何かとしげみに入るにも注意が必要で。

ただ、何気に今日一番注意が必要だったのは、

ザリガニ釣りの餌のサキイカを隙を見ては口いっぱいに

突っ込む我が娘だったわけで。

こっそりやってるつもりでも、

口に入れすぎて「オ゛ェェ」とか聞こえるからすぐバレるっつーの。

ザリガニを取りにいったのに、家に帰って

ポッケからえげつない量のダンゴ虫でてくるし。

すぐいなくなっちゃうし、どこで何してるかさっぱりわからないので、

コイツをほったらかして何かに夢中になれません。

まぁ何に夢中って、

僕もザリガニ捕りに行ってカメ捕って喜んでたんですがね。

ちゃんとやってたのは息子だけですね。

しっかりしてるね、オニーチャン。

腹の底から

先週取った休みの様子を「旅」に追加しました。

「初夏の冬休み」ご覧ください。

しかしあれなんですよね、

こうやって休みをド満喫するたびに、

祭りの後っていうか、ものすごくむなしくなるんですよね。

いつまでこうやって好き放題一人でできるんだろうとか、

次もこうやって元気で旅に出れるのかなとか、

いらんことをたくさん考えちゃうんですよね。

まぁアホなんで２～３日も寝れば

すっかり忘れちゃうんですが、

そういった危機感を伴うから、

毎回全力で楽しめるのかなって思ったりもします。

いのちをだいじに

異動やらなんやらでバタついてて

会社で冬休みを取っていなくてですね、

５月中に消化しなきゃいけないからオマエ休めッ！

って上司に言われ、

月曜から今日まで３日間冬休みだったのですよ。

あいもかわらず毎日日帰りで朝暗いうちから

夜遅くまで遊びに行く僕に、嫁は

「きっとあれだね、遊び倒さないと休みを実感できないんだね。

疲れて日に日にやつれてきてるよ。

命を削って生きてることを実感してるね。」

と、意味のわからない言葉を掛けてくださいました。

泊まりでどこかへ出かけるのもいいけど、

そうすると同じ方面しかいけないじゃないですか。

なにより宿泊費もかかるし。

日帰りしちゃえば次の日

ぜんぜん違うほうにもいけちゃいますもんね。

ただ、寝ずに遊びきったんで、

嫁の言うとおり、確実にやつれましたね。

あと、初夏なのに冬休みって。

近いうちにその様子を紹介します。

いつもの。

まぁいつもの我が家の皆の衆の

残念な感じはいつもここでお伝えしているのですが、

昨日もまた・・・・

娘がいつも言うんですが、

「食べる」→「食べり！」

「開ける」→「開けり！」

みたいな感じで、

少々日本語がおかしいもんで、

嫁が必死に「あいうえお」を教えてるんですよ。

でも娘はバカなんで、

「あ・い・う・え・お、ホラ言ってみ！」

って嫁さんが言っても、

「モゴモゴ、ボボボ、バンババーッッン！！」

って、わけわかんない返事をしちゃうんですよね。

そのうち兄貴も絡んできて、

「俺も俺もー」

なんつって。

嫁も仕方なしに

「あ・い・う・え・お、ホレ」

って言うんですが、

「さ・しゅ・しゅ・しぇ・しょーッッ！！」

って、あ行じゃないし言えてないし。

バカ。

で嫁はもう手遅れなアニキをほったらかして

また娘に続きを仕込んでて。

嫁「ま」

娘「ま！」

嫁「み」

娘「み！」

嫁「む」

娘「め！」

嫁「も」

なんだなんだ。

嫁は途中で追い抜かされてるし。

しかも気づいてないし。

とんちが利いてる娘のほうが一枚上手じゃないか。

子供のことをよく心配してるけど、

オマエがイチバン心配だ。

そんなオマエは子供の将来の話するときに、

「ちゃんとした大人になれなかったらどうしよう」

とか言いながらあからさまに俺をチラ見すんな。

ダメな子

連休最後に行かされた箱根の様子を

「旅」に追加しました。

こないだの週末は寝起きに

「今日何の日か知ってる？」

とか嫁におもむろに聞かれたんで

「大屋政子の命日？」

とかテキトーに答えてたら

「母の日」

だっていうもんで。

嫁のカーチャンの遺影に手を合わせ、

ウチのオフクロにはこないだバイク売った金で

しこたま買ってやったべっつったら

「アタスィ、アタスィ」

って。

めんどくせーなー。

「あんた、アタイの誕生日やってくれたことないじゃないの！！」

「アンタ、アタイに父の日なんかしてくれたことないじゃないの！！」

って攻め立てても無駄で、

しゃぶしゃぶ食い放題なんて連れて行かされて。

行ったはいいけど、

子供らが

「父ちゃん、お肉ってうまいんだな！！

もっともっとくれよ！！」

とかデケー声出しながらがっつくもんで。

普段なんも食わしてない虐待夫婦みたいで

なかなか居心地悪かった。

選手紹介

新しいバイクを買ったのがうれしくって

乗り物をせっせと更新しました。

ただ、まだ上から順でV-MAXまでしかできてません。

そんな更新作業の途中、

どおでもいいんですが、２５０TRの

「左出しアップマフラー」

のページを作っているときに、

「左出し」といえば、

野球部の頃、大会誌用の選手プロフィール

（出身校・右投げ・右打ち等を記載）作成中に、

その局部の尋常でない曲がりから

「右投げ左曲がり」

と言われたのを思い出しましてですね。

ホントにどーでもEですね。

アヒル口と笛

皆様におかれましては

連休いかが過ごされましたでしょうか。

私にいたってはですね、自分の時間はというと

３日の土曜、初日に半日、バイクの納車で出かけたくらいで、

後は人にコキ使われまくりでした。

一番ひどかったのは４日の日曜日。

先輩に「野球の試合で人数足らないから来い」

といわれてイヤイヤ行ったら・・・・相手がいない。

なんと延々４時間も練習につき合わされるという

コキ使われっぷり。

先輩いわく「だまされるほうが悪いんだ」とのことで。

先輩だけど思いっきりボール投げつけてやった。

次の日は近所の川原で親戚とバーベキュー（炭、および焼き係）、

最終日は寝ていたかったのに近所のスーパーへと

出掛ける車の中での嫁さんの「そうだ、箱根行こう。」

という意味のわからない絶叫により

家から車で５分のイトーヨーカドーに行くはずがなぜか

２時間半かかる箱根へ進路変更。

アタイの意見なんてまるでないわけで。

しかも休みの間中、隙あらば寝てやろうとすると

息子が笛、娘がなんかドナルドダックの吹くとガーガーいう超うるさい

笛？を吹き鳴らし、

「ナニ寝てんだぁぁ～～ッッ！！」

と言って下腹部、ひらたく言ったらチンコを

ぶん殴ってきやがって。

まぁ、色々と濃いい連休だったんで、おいおい

紹介いたします。バイク買ったし、箱根では跳びまくったし。

お買い物

ここんとこ人事異動があったり

嫁さんの休日出勤で子守してたりで

バッタバッタしてましてですね。

そんな中、マイ乗り物の中の唯一の優等生であった

マジェスティーを会社の後輩の売っぱらっちゃいました。

最近は休みも子供と遊んでやることが多く

一人で出かけることは少なくなったし、

何より１台減っても車とハーレーとエイプがあるし。

若くして子供２人抱えて、経済的にも余裕があるわけじゃないから、

そんならほしいっつってるヤツに売っちゃえ！と。

そしたらよ、そしたら。その日のうちに

ウチの親父に売ったのがバレて。

当然オフクロにもバレて。

普通の親なら「子供からなんかもらえないよ」

とか言うでしょう。ところがどすこい、

ウチのオヤジはパチンコ屋で自分が負けてて僕が出てると

トコトコ寄ってきて

「出とるのう！エライ景気がええのう！

イチマンエンちょうだい。」

とか平気で言えちゃう子です。

ムチャクチャです。

どーでもいいですが、パチンコといえば彼は

有り金全部スッてバス代もなくなって家まで

１時間以上かけて歩いてきたこともあるチビッ子です。

仕方なく親父オフクロに嫁子供みんな連れて

買い物へと行くことにしましたさ。

そしたら、玄関出掛けになんか部屋から親父の声が聞こえて。

電話？

「・・・・ほうよ。へじゃけ、おま～も来たらええよ」

・・・この子ッたら姉ちゃん夫婦まで呼んでるじゃないの！！！！！

なんでだ。なんでなんだ。

自分の家族のために売ったお金なのに、

なぜコイツに全権握られてるんだ。

しかもオフクロが「コーチ」とか言うブランドを見たいといって、

僕に気を使って自分の財布を持っていこうとしたら

「エエんじゃオドレナニそんなもん持ちよんなぁ！！」

っつってオヤジが切れる。

意味わかんない。

自分の子だけでなく、姉ちゃんちの子にまでトイザラスで

買い物される。

ウチの嫁は完全に引いちゃって３千円のGパン１本で

「もうイイよ」

って。

オマエに気を使われると一番へこむじゃないの。

後輩は「代金は今月振り込みます！」

って言ってたんでとりあえず今回は全部カードで。

請求が恐ろしい。

昔、残念な先輩が

「カードはエエよ。カード会社が払ってくれよんねん。」

って言ってたのを思い出しますなぁ。

それだけならどんなに幸せか。

その先には請求があるっつーの。

類人猿

週末に水族館へ行ったので

その様子を旅に追加しました。

この帰りにアニキにねだられて串に刺さった

３色団子の３本パックを買ってやったのですが、

大事に抱えたまま寝ちゃったんですよ。

そしたら娘がものすごい速さで兄貴のほうへ来て、

団子のパックを取り上げて。

どうも「オマエいらないの？」って聞いたときはいらなかったけど

あとからほしくなったようで。

そしたら普段は蹴とばされても何しても起きないアニキが

パチッと目を開けて

「キシャーッッ！！」

っていう絶叫をしだしまして。

それに応えて娘も

「グー、フー・・・・」

って吠え出して。

噛み合い始めて。

説教するどころかマジへこみで。

ロックン荒れッパチ

以前、うちの子供たちが

ウチに帰る途中のエレベーターの中で、

二人で腰をくねらせながら

「♪おおかみなんか～

　　こわく～ないぞ！！」

とかわけのわからない歌を連呼してたと思ったらイキナリ、

歌いながらエレベーターの壁に向かって全力で頭をガンガン

ぶつけ始めたんで、あまりの本気アタックに危険を感じて

「本物のアホになっちゃうぞ！！」

っつって止めた

という話を紹介したばっかりなんですが、

これらはすべて娘発なんですね。

一人で考えたんだかどっかで覚えてくるんだか変な歌ばっかりで。

まぁしかしコイツ起きてる間は静かなことが一時たりともないんですよ。

ズーッとフンフンなんか歌って変なことをしていましてですね。

ちなみに今も鏡に向かって歌いながら変顔チェックしてやがる。

そんな娘が昨日、僕が風呂上りにパンツいっちょでタバコ吸ってたら、

なんかフンフン繰り返しながらトコトコ寄ってきて、

イキナリ大声になったと思ったら

「♪オニ～のパンツは

　　いいパンツッッ！！！」

って聞こえて、同時に金的を思いっきりシバかれました。

意味わかんない。

野球部の現役時代にキャッチャーやってた頃以来の衝撃。

吐きかけましたよ。

娘よ、父さん、甘酸っぱい青春の味がした。

ほねっ子

こないだの週末、嫁さんが仕事だったんで、

子供二人を見てました。

ただ、人事異動に伴い、前の晩送別会やってもらって

しこたま飲んだ僕は家で寝ていたかったのですが、

こいつら二人がいる中で寝ようものなら何をされるかわからないうえに、

アニキの方が3歳児にしては珍しく、

アンパンマンやヒーロー物には目もくれず恐竜が大好きなんで、

前に調子にノッて「連れてってやる」なんて約束をしちゃってて、

いたく楽しみにされてたので、

仕方なく２人を幕張で開催されている恐竜博へ

連れて出かけることにいたしました。

しかしこれが、かなりマニアックな展示内容で、骨ばっかなんですよ。

入り口で案内もらって、あら～って思ったんで、

アニキに「おい、恐竜というか骨ばっかだってよ。いいの？」

って聞いたら「ナニ言ってんだ父ちゃん、俺、骨が大スキなんだぞ。」

なんていう残念な回答が返ってまいりまして。

中では２人が方々に駆けずり回って。

アニキは走っていなくなってもだいたいどっかの標本の前で

うっとりしながらジーッと眺めているので探しやすいんですが、

荒れッパチの娘のほうが、「おおかみなんか～こわく～ないぞ」

といういつものわけのわからない歌を絶叫しながら

止まらずに全力ダッシュし続けるので、

探して追っかけるのにひどく疲れました。マグロかオマエは。

後日、保育園の先生から、「連れて行ってやる」という約束をしてからというもの

息子が保育園やそこらで

「今度父ちゃんに骨を見に連れて行ってもらうんだ！！」

というわけのわからない自慢をしていたという話を聞きました。

どうやら本当に骨がスキなようで。

そういや行った時もチビッ子に大人気の

動くリアルな恐竜の森再現コーナーなんて素通りしてましたなぁ。

ただ、「恐竜展に骨」といっていただかないと、

軽くアブなっかしく聞こえなくもない。

あと、全然関係ないんですが、このとき

同時に先生から聞かされたんですが、

４月１日の異動で新しい先生がくるので、

１日の朝に「今日は新しい先生が来まーす」

と言ったらチビッ子みんな大フィーバーしたらしいんですね。

チビッ子って新しい人とか喜ぶじゃないですか。

うちの子も、もれなく大フィーバーしてたらしいんですが、

その日のお昼過ぎに、その新任の先生に向かって、

「おい、『新しいせんせー』ってなんだ？」

って聞いたらしいんですよね。

じゃぁなぜオマエは、はしゃぎ倒したんだ。

先生もがっかりだみたいな顔しながら話してたぞ。

今から先生にがっかりした顔されてたら、君この先どうなっちゃうんだ。

娘も最近ものすごい表情をするようになってきたし、

また俺しばらく不安で寝れないじゃないの。

セレブレイト

先週末に野球部の同期の結婚式へと参列してまいりました。

なんかこうね、一緒に青春時代に泥汁と苦汁を飲んだ仲間

というものはなかなか縁が切れないものでしてね、

いまだにこうやってみんなで集まるのですよ。

しかしまぁ、なんつーか、野球部というのは熱血漢が多く、

今でも青春真っ盛り！熱いぜ！

みたいなのがたくさんいましてですね、

みんな感極まって泣きやがるんですよ。

なんだかなぁ。へらへらしてる僕がういちゃうじゃないの。

披露宴自体もなんか全体的に甘酸っぱい感じだし。

はなから泣かせる気だったなオマエら。

そんな中、僕は自分の披露宴を思い出していました。

・入場は「ワッショイワッショイ」という怒号と手拍子の響く中。

・歓談中のBGMは、がなりたてる様なパンクロック

・嫁のお色直しの退席のBGMはドリフの舞台替えのテーマ（盆回り）

・僕のお色直し退場はカトちゃんのちょっとだけよのテーマ（タブー）

・お色直し後の入場は僕が歌う

　和田アキ子先生の「あの鐘を鳴らすのはあなた」の自作CD

（しかも音程外れたら「やべ、外した」等の声がそのまま録音されているグダグダもの）

・余興は「オレ、『哀愁でいと』、振り完璧でそらで歌えるで。」という先輩のモノマネショー、

　空手の板割り、バット折り実演

・とどめに、死んだ母さんに嫁が手紙を読んで、みんなをちょっと泣かせた直後の、

新郎父挨拶時のウチのオヤジによる

「エグッエグッ、ホンマ、スンマセン。
この年になると、ワシも涙腺肥大になるもんで。
あ、前立腺肥大とまちごーた！！！
涙腺ゆるくなったんじゃった！！」発言

・その他もろもろ小ネタ多数

・・・・なんじゃこら。

まぁこの時は結婚式というよりも「ピン祭り」と銘打って

やりたい放題やって楽しかったですなぁ。

まぁ、みんなは本当にうれしくて泣いちゃうんでしょうね。ただ、

僕ら夫婦は、あまり恵まれていなく、

逆境でもいつでも笑え！という人生を歩んできましたので、

なんか湿っぽいよりも、ガハハと笑えるほうが性に合っているのですよ。

↓結局おごそかな空気のため、せっかく用意した勝負パンツも不発。

だまされ大賞

僕のオヤジは、今でこそ目を見て「死ヌェッッ！！」

とか悪態がつけますが、昔はそれはそれは

おっかなかったんですよ。

家には滅多にいないのに、

帰ってくると目が合っただけで殴る蹴るの暴行。

そんなオヤジも気まぐれで、たまーに僕にかまってくれるんですが、

かまってくれるときは大抵、野球を叩っ込まれました。

これがもうね、超スパルタで。

キャッチボールで、僕が暴投したのはもちろん、

オヤジが自分で暴投した球まで、

「おまー、アホゥ！！なーにをボサーッと見よんなぁ！！！

早よう取りに行けぇコラァァァァ！！！！！」

って絶叫とともに殴られて。

「お前が変なトコに放ったんじゃボケッ！！」って言いたいけど

声に出したらきっと殺されちゃうからがまんして、でも

ふてって取りに行くと、表情が気に食わないと理不尽に殴られて。

夜はクソ重い鉄の棒（２Kg：通常のバットはプロでも９００グラム前後）

を幼少期からブン回させられて。

野球中継を見ながら

ここでエンドランだ、誰がヘタクソだとかうんちくを聞かされて。

草野球にも連れてかれて、見させられた挙句に帰りの道中

「今日のオヤジのすごかった所ベスト３」

みたいなのを無理やり言わされて。

こんな感じで、野球以外やらせないみたいな育てかたされたもんで、

僕も気づいたときには野球以外知らなくて。

でもね、違和感に気づいたのは高校入学後ですね。

何年かぶりにオヤジとキャッチボールしたときに、

違和感に気づいたんですよ。

ちっちゃい頃はそんなこと思いもしなかったけど、

なんかコイツ、投げ方変じゃね？

って思って

「投げ方おかしくない？肩痛い？」

って聞いたら、回答でビックラこいた！

「当たり前じゃ、

ワシ学生時代はずっとハンドボール部じゃけ、

高校の野球部にいるおまーが見たらそりゃおかしかろうが。」

ししし、素人？あんなに偉そうにしてたくせに？？？

僕はその日、それまで破れなかった１４０キロの壁を、憎しみを込め、

親父のスネめがけて思いっきり投げた速球で破りました。

パッカシースー

土曜日に、嫁子供に動物園に連れて行かされました。

最近きゃつらは無料動物園にハマっているのです。

どっから探してくるのか、結構あるもんなんですよね。

しかしまぁ今回行ったのは非常にでっかい公園の中にあって、

マジくたびれましたね。

「ぬくいから散歩日和」

つってたくせに・・・

・・・いっさい歩きゃしねぇ。

しかも財政難から、大半の動物を他のトコに引越しさせてて、

いたのがウコッケイ、コーチンといったニワトリばかりの

ニワトリ祭り。コメカミの血管がドクドクいってた。

でもね、我慢。父さん黙ってカート引く。

帰りに「回るすし食べた～い」

という皆の衆に

「食え食え～いッッ！！」

と振舞う。父さん黙ってガリしゃぶる。

ちなみに、キング・オブ・田舎者、我がオヤジは、

２～３年前に回るすしに一緒に行った際、

・マグロ、イカを１皿ずつ取る

・マグロ、イカを１カンずつ食す

・余ったマグロ、イカ、１カンずつを１皿にまとめる

・ベルトコンベアに戻す（！！）

という、すし屋でキャッチアンドリリースの

離れ業をやってのけたことがあります。

ザワつく周囲に

「じゃかぁしゃコラァ！！！！」

と逆ギレしちゃうあたりはさすが。

話はそれましたが、すし屋へ行ってその後、

しゃがんだ際にGパンのケツ部分が裂けた嫁に

Gパンを買ってやりにお台場へ。

嫁選ぶ。

嫁試着。

父さん黙って子守りする。

しかし、試着室から出てきた時に

店員に「サイズよさそうですね？しゃがんでみてどうですか？」

と言われてしゃがもうとする嫁に

「バカまた裂けたら・・・・」

と余計なクチを聞いて超ニラまれる。

そんな苦労が実って、

超欲しかったメットを買わせてもらいました。

オレンジのどラメにバラの模様、

花の部分はドクロですよ。

しかし、自分の金で買うのにこんなに苦労するのは

少々納得がいかないですな。

痛みを伴いすぎ。

おとなの本気

仲良くさせてもらっている知り合いが、

先日オートバイのトライアルという競技で

優勝いたしました。

しかも国際B級とかっていう、なんともソソる名称の付いた

大会でですよ。

この人ね、本当にカッコいいんです。

いつもニコニコしてて、朗らかでやさしくて、失礼な話ですが、

普段話してるとそんなすごい人なんだなんてひとつも

感じさせないんですよ。

だから余計にカッコいいんですね。

何より、その競技で食っているというならまだしも、

普段は仕事を持っていて、競技との両立を果たしつつ

試合に臨んでいるわけですよ。

しかも結果がついてくるからすごいもんです。

僕もですね、ものごごろ付いた頃から

野球をやっていましてですね、

まぁ肩を壊して大学の頃とか、途中何年かは

中断したりしたんですが、今でも続けているんです。

彼のやってることとは規模があまりに違いますが、

てっぺんを取ることを目標に本気で。

だからすごい刺激になり、「ヨッシャ俺も」って思うんですよ。

嫁にも両親にも知り合いにも、

それで給料が出るわけでもないのに、

何でそんなにムキになって、

って言われるんですがね、趣味、遊び、その他なんでも、

本気でやらないとなんにも面白くないんですよね。

本気にならないでいたことは必ずあとで後悔するし。

やって後悔とやらないで後悔なら、

やり切ってからの方がいい。

なにより、１回でかい病気もしたし、いつまで生きてるのか

なんて自分にもわからないんだから、

せめて生きてるうちはぶち当たったもの全てに全力で

ぶつかって何かを残したい。

今までの人生で一度も取ったことのない

てっぺんを取ってみたい。

一度だけ、全国大会の決勝の強化選手として東京ドームで

試合したんですが、決勝だけポコッと出て行って

他人のふんどしで相撲をとっても何も面白くなかったんですよね。

その経験が余計にその思いを強くさせて。

いつかは自分の力でそこに行き着きたいのですよ。

誰に認めてもらいたいわけでもわかってもらいたいわけでもなく、

ただ自分のために。

だから僕は、手袋がビリビリになろうが今夜も

クソ重いバットをひたすら振り回すわけで。

なすりつけ合い

ここにも度々書いておりますが、

ウチの子達は若干変です。

昨日も、ウチに帰る途中のエレベーターの中で、

二人で腰をくねらせながら

「♪おおかみなんか～

　　こわ～くないぞ！！」

とかわけのわからない歌を連呼してたと思ったらイキナリ、

歌いながらエレベーターの壁に向かって全力で頭をガンガン

ぶつけ始めたんで、あまりの本気アタックに危険を感じて

「本物のアホになっちゃうぞ！！」

っつって止めたばかりで。

こんな感じの子達になっちゃうのは

仲間たちや僕の両親から、

「お前のせいだ」

「お前そっくり」

「お前に似た」

「お前大仁田（？）」

と言われ続けているのですが、

僕だけじゃ・・・・・。

こないだ嫁さんが、冷凍食品５割引セールの時に

冷凍の今川焼を買ってきててですね、

それをレンジでチンして食べようかというときに、

「何秒かな～」

っつって。

袋には「レンジで８０秒！」

なんて書いてあるもんで

「８０秒って書いてあるべ」

ったら「そっか～」なんつってレンジに

入れていじり始めたんですが、

イキナリデカイ声出し始めて。

「あちゃ～、これ、ウチのレンジじゃ作れないよ！

ウチのレンジ、５０秒までしかいかないよ！！」

って。

壊れたら買わなきゃじゃんと思って、

触ってみたら見事に５０秒のあとに１分、１分１０秒って

ちゃんと進むんですよ。

「なにが？？動くべ？？？」

って聞いたら、

「だってホラ、８０秒になんないじゃん。

５０秒のあと１分ってなっちゃうじゃん。

作れないじゃん。」

うそん。

しかし、ヤツの目は、マジだ。

非常に、残念だ。

やっぱ俺だけのせいじゃ、ないんだ。

そっと見ているよ。

昨日、家族で近所のお好み焼き屋へ行きました。

掘りごたつの座敷へと通してもらったんですが、

僕ら以外に客がいなくて。

すいてていいやなんて言ってたんですがね、

人がいないから子供らがやりたい放題で。

大声出すし。

とりあえず負けないくらいの大声出して黙らせたんですが、

静かになってもしばらくしたらテーブルの周りをウロチョロしだして。

そしたら店のオバハンが

「鉄板だけじゃなくて、周りも

あちゅいあちゅいになるから気をちゅけてね～」

って注意してくれて。

「おいあのババァ、バブ語だぞ。そういうサービスなのかココは？」

つったら嫁さんに超怒られて。

しかし店のオバハンはやさしい喋り口調でね。

嫁さんとやさしいオバハンでよかったねって言ってたんですがね、

今度は子供が掘りごたつの下にもぐり始めて。

「やめれコラァァ！！！！」

って怒ったらまたオバハンが

「下もあちゅいから気をちゅけなきゃダメよ～。」

って。

「おいあのババァ、バブ語だぞ。そういうサービスなのかココは？」

つったらまた嫁さんに超怒られて。

そうこうしているうちに注文していたものが届き、

テーブルがいっぱいで上にお好みとか焼きそばとか

焼く前のモノが入った皿が置けないから、

僕の横の席の座布団の上においていたのですが、

そしたらオバハンが、

「あら、置き場がないのね、お座布団どかしましょうか？」

って言ってくれたんで、気を使わせちゃいけないと思って

「いいですよ、いいですよ。」

って言ったら間髪いれずに

「いや、座布団はモノを置くトコじゃないですからねッ」

って。「ねッ」が強かったのは気のせい？

イヤでも丁寧な言葉使いだし気のせいかなと思って

たんですが、お好み焼き始めたらまたどこからともなくやって来て、

「あらもう、形はスプーンで作って下さいよ（？）。

へらはひっくり返すだけ。汚れちゃいますでしょ？」

・・・・？？？

うそん、汚しちゃいけないの？

ってゆーかなんで厨房に戻ったと思ったら

柱の影からずっとこっちを見ているの？？

座布団の上に置いたのは俺が行儀悪かったかもしれない。

それは悪かった。でもね、

すいている理由がすごくよくわかった。

あと、へら、洗え。

週末に家族で東京タワー行ってきました。

ご覧下さい。

将来

いつの時代も子供は夢いっぱいです。

ウチの娘のパンパンの腹には、

食い物じゃなくて、夢が詰まってるらC。

ウチの長男の保育園の子達なんかは、もうだいぶ

脳みそがしっかりしてきて、将来のこととかを

ムニャムニャ喋ってます。

「おで、仮面ライダーになるのッッ！！」

「ウルトラマンになるーーッッ」

って、やっぱりまだ3歳児らしくヒーローになりたいって子が

大半なんですよね。

そんな中で異彩を放つ我が息子は、鼻くそほじくりながら一言

「お仕事？どんぐり拾い。」

・・・・意味わかんねぇ。

園庭遊びの時間に一人隅っこで3時間微動だにせず

ありんこを眺めてみたり、運動会の障害物層の途中で

ありんこ眺め始めて動かなくなったり、

髪切るの失敗してひどい虎刈りになったり、（これは俺のせいだ）

君の今後を考えると時々父さん寝つきが悪い。

きむすめ

僕の会社のデスクの横の席には、

５７歳独身（！！！）という日本中探しても

なかなか見当たらないであろう

お局様が鎮座していらっしゃいます。

なんか周りの上司たちからの情報によると

昔はエライ美人だったようで、まぁいわれてみれば

今も歳の割には小奇麗にしています。

ただね、タチが悪いの。

天然を気取った普通の人なんですよ。

やることなすことわざとらしい。

「わかんな～い」

が口癖で。

おまけにものすごいウブで、

なんと、この５７年間、男性に抱かれたことがございません。

昔はキレイだったんでそりゃぁ

オトコの一人もいたみたいなんですが、

初デートで手を握ってきただけで

「フケツ！！キライッッ！！」

ってなっちゃったらしいです。僕にはよくわかりません。

そんな彼女は昔周りからちやほやされた名残で、

会社でわがまま放題です。

仕事何度も間違えるし。

不備なしで書類作成したことないし。

謝らないし、逆ギレするし、嘘つくし。

仕事手伝ってやって、僕がそのせいで

自分の仕事終わらないで超残業してんのに、

定時に何食わぬ顔で帰っちゃうし。

くそう。

そんな彼女は犬を飼っていてものすごくかわいがっております。

犬の調子が悪くなったら平気で会社を早退しちゃったり、

ひどいと会社に来ません。

こないだ会社に電話が入り、何でもその犬に何かあった様子なのですよ。

「なんかぁ～、変なトコから血が出てるみたいでぇ～、

確かに昨日からいろんなトコにこすりつけてたしぃ～、

やだもうしんぱぁ～い。」

って。

チンコかッッ！！

チンコから血が出ているのかッッ！！

「どこだい？？

ドコから血が出ているんだい？？

ホラ言ってごらんッッ！！！！

変なトコじゃぁわかんないよッッ！！！！！

いつまでカマトトぶっている気だいッッ！！！！」

ってもうそりゃぁここぞとばかりに尋問してやりましたよ。

「ナニわかんない？？？

何言ってるの？？？？

この人へ～ん」

なんて言ってますが、顔真ッ赤ッ赤で。

真っ赤な時点ですべてわかっているじゃないか。

いい年こいて。

その日の夕方に犬を動物病院へ連れて行った様なのですが、

すぐ翌日に

「チンコどーでした？？」

って聞いたら、

「なんかメス犬に近づくなって言われたの～」

と。

あくまで「発情期」とかそういう

卑猥な言葉を使いたくないらしいですな。

しかし獣医の治療を聞いて一同ビックリ。

「それでぇ～、すれて切れちゃってるからぁ～、

舐めないように首にたてがみみたいなのされてぇ～、

あと、患部にスベリが

よくなるようにって言って

なんかヌルヌルの塗られてたぁ～」

！！！！

大丈夫か？？

日本の獣医？？？

それ、治療ッつーか

サービスじゃないのッッ！！！！！

とりあえずヌルヌルの意味が

本気でわかっていない彼女には

「その塗られたものが付いているうちに

よく患部を揉んであげるように」

というナイスアドバイスをしてやりました。

精神年齢

今日仕事で、警察からの捜査協力依頼の

資料作成をしていたんですが、

どーやら警察の勘違いと、担当の婦警の

僕らの業界に対する知識の不勉強によるものらしく、

僕の会社はひとつも関係なさそうなんですよ。

だもんで、警察に「ウチは該当なしということで」

という電話をしたら、

婦警に超逆ギレされて。

キリキリ声で

「なんなんですか、こっちは急いでるし、

忙しいんです。なんでもっと早くわかんないんですか？」

「じゃぁ私はどうすればいいんですか？」

「あなたが調べ直してくださいよ」

というわけのわからない事をガンガン話された後に

「落ち着いてください。声を荒げても仕方ないじゃないですか。

内容を説明しますのでまずよく聞いてください。」

って言ったら

「でも私の気持ちわかりますよね？」

なんてわけのわからない返しをしてきたので、

「わかりません。一生懸命なのと、仕事が前に進まないで

イラつく気持ちはわかりますが、仕事で対外的に

それを表に出すような感情はさっぱりわかりません。」

と、言い返して、なだめて、今後どうすれば

事が進むかを教えてあげて、電話を切ったんですよ。

それを聞いていた僕のボスが、せんべいボリボリ食いながら

「オメェーじーさんみてぇだな」

って。

確かに。

今までの僕なら受話器握り締めてヒビ入れて、

「オドレプサグリまわすどコラァァァ！！！！！」

とか絶叫していたであろうところですが、

最近はすっかり穏やかになりまして。

今日の会話も自分で思い起こすとなんか

定年間近の刑事がなだめているかのようですな。

そこでナゼ僕が最近老け込んだのかを考察してみました。

結果はといいますと、職場の環境かなと。

５０過ぎの人がゴロゴロいるんで。

何せ真っ昼間から会話が

「コレステロール」

「頻尿」

「肥満」

といったみのもんたの番組のような内容ですからね。

くしゃみすると「はずみでおしっこ漏れてない？」

とか聞かれちゃうし。

俺まだ２８だ。頻尿でたまに出ちゃうけど。

圧巻だったのは透明のデスクマットの

下に仕事の資料と一緒に新聞の通販ページの切抜きで、

「尿漏れパンツ大容量５０cc、１８枚組、８８９０円！！」

というものが挟み込んである人もいたことですな。

超辞めたい。

のほほん

書類の山という表現はよく聞きますが、

ガサが入って慌ただしい我が職場におきまして

初めて目の当たりにしました。

なんじゃこら。

しかも３時間で内容チェックしてサバけとな。

でも焦っても減るもんじゃないんで、

パートのババァ捕まえて記念撮影。

顔より高けぇッッ！！！

・・・・我ながら働けよといいたくなりますな。

そんな職場の皆様と週末に日帰り社員旅行

へ行って参りましたので、「旅」に追加しました。

「はとバスツアー」ご覧ください。

にんげん

うちの姉ちゃんが２人目を妊娠しました。

今日イキナリうれしそうに連絡が来ました。

こいつときたら。

僕と姉ちゃんは歳が５つ離れているのですが、

姉ちゃんのほうが先に結婚したのに、

あとから結婚した僕んちのほうが先に

子供できたんですよ。

不妊だ。

姉ちゃんのほうが勉強できたし、先生のウケもよかったし、

いい会社に勤めてたし、優等生でプライドの高い彼女にしたら

僕はいつまでも頭の悪い下っ端だったのでしょう。

自分にできないものが僕にできたことが

彼女なりに相当悔しかったらしく、

僕の嫁さんの妊娠がわかってからというもの、

一切音信不通になりました。

電話は着信拒否、家は居留守。

僕なんかは昔からプライドの高い女のヒステリックは

慣れっこだったんでよかったんですが、

嫁さんにはこれは相当コタエタらしく、

「私に子供ができるのはそんなに悪いことなのか？」と、

自問自答を繰り返す日々を送るようになってしまい、

長男を流産しかけたほどのストレスだったようです。

普通は許せませんよね。

もちろん僕も許せなかったんですが、

そんなときに僕は病気でぶっ倒れたんですよ。

医者にいきなり余命３ヶ月とか言われて。

意味わかんない。

動けないでただ天井を眺める日々の中で、

これから先の事なんて考える余地もなく、

それまでの事ばかり考えていたのですが、そうしているうちに

死というものが面前に迫る今、

何かいがみ合っていること自体がちっぽけに

思えてきたんですよね。

バカみたいって。

ナニがどーこーも何も、死んだら全部終わりじゃないのと。

生きてりゃイヤなこともあるけど、自分が我慢して済む問題なら、

飲み込んじゃったほうが楽しく過ごせるよなって。

死ぬのに比べたら多少の我慢なんぞたやすい事じゃないですか。

そんな日々を過ごすうちに奇跡的に僕は復活し、

不妊治療に疲れ果てて治療をやめた途端に

なんと姉妊娠。

うちの嫁には僕から全力で謝り、すべて水に流してやるよう頼み、

みんなで祝ってやりましたよ。

自分が妊娠した途端に謝罪もなく、

今まで通り接してくる姉は客観視したらガキ丸出しなんですが、

僕ら夫婦はあえてそのことには触れず、

それまでのように付き合っています。

これからの長い人生に中でいつか自分で気づくはずだし。

自分で気づかないと、人に言われてもわからないですもん。

そんな姉が２人目を妊娠した今、そんなことよりも、

まだ見ぬ新しい手下を想像しながらニヤニヤしてます。

略しまして

僕のツレの中学教師から聞いた話なんですが、

先日、PKを外した生徒を全裸でランニングさせてしまった

サッカー部の監督が責任を感じてか、自殺してしまったんですよね。

授業の冒頭にそんな話をしたときに、

生徒の一人の「ふじしろ君」が、

「先生、PKって何ですか？」

って聞いたらしいんですよ。で、ツレは

「え、知らないの？何だと思う？」

って聞いたらしいんですが、帰ってきた回答が

「パーキング・ケニア」

って。

しかもふざけてとかウケを狙ってじゃなくて、

本人は大マジだったらしいんで、ひとしきり爆笑したあと

ツレは楽しくなってきて、つづけざまに

「おいおい。ペナルティキックだぞ。

何だサッカー知らないのか。じゃぁFKって何かわかるか？」

って聞いたらしいんですよ。

悩んだ末にふじしろ君の出した回答は

「ふじしろ・けいこ」

どーやらふじしろ君のオフクロらしい。

っつーかサッカー用語だってのに。

もはやツレは教壇に崩れ落ちて立てなくなったらしいです。

僕はこれ、ツレが作った作り話だと思ったんで、

他の生徒をとっ捕まえてツレがいないときにホントの話なの？

って聞いたら、

「本当なんですよ。しかも本人は本気で答えてるんです。」

って。

オジサンは日本の行く先がものすごく心配です・・・・・・・・

てな話しを昨日の晩に嫁さんに話してたときに、

「確かにでもさ、最近よくわかんないそういうの多いよね。

去年流行ったKYとか、私もわからないもの。」

って言い出したんで、僕はツレと同じように

何だと思うかを聞いてみたのですが、

「かなり・やばい？」

って。

なんだよ、まともでつまんねーなコイツは、

と思っていたら、嫁は「ふじしろ君」に負けまいと思ったのでしょう、

イキナリ、何かをひらめいたという満面の笑みで、

「あ、キム・ヨンピル！！！！」

ってデカイ声出して。

誰？

「ほら、「プサン港へ帰れ！」の！！」

それ、チョーヨンピルだ。

ひどいアダ名

久々にノンフィクションを更新してみました。

「うなぎのどんぶり」追加です。

ここの最後のほうに出てくる僕の高校の野球部の同期の

「ひろしげ君」

なのですが、学生時代はカリカリに痩せててアダ名が「難民」

だったほどなのに、

大学出て就職したら激太りしたんですよね。

当時の倍近く体重増えちゃって。

でもこないだ１月の終わりにあったら

ちょっと痩せてたんで

「おい、オマエちょっと痩せたべ？」

と聞いたら爽やかに

「いや！体重は変わってない！寒いから縮んだだけ！！」

って答えて。

そしたら横から先輩が間髪入れずに

「じゃーオマエ今日から

タマキンや。」

なんて言い出して。

ムゴイ。

スケール

今年の冬は本当に寒いですね。

まぁ例年と変わらないのでしょうが、僕の体は着々と

環境の変化についていけなくなっており、

毎日空気と触れる面積を何とか少なくしようと小さくなっております。

さて、この冬の寒さの中、毎年悩まされるのが

スキマ風なのですよ。

どーやらウチは欠陥住宅らしく、

斜めにいがんでるのか、玄関・ベランダの引き戸、

すべてちゃんと閉めても１センチくらい隙間開いちゃいます。

朝方とか家の中真っ暗だと、玄関のスキマから朝日とか入ってくるし。

しかも集合住宅の７階なんで、風が。

風って地上より上空のほうが強烈なんですよね。

そんな強烈なやつが容赦なくスキマから入ってきやがるわけで。

おかげさまで毎年この時期は家族全員鼻水ダラダラで。

ひどいと高熱でるし。

つーかまさに今、寝室でスキマの前で寝かされてる（フタ代わり）

僕はもう１週間熱が下がらないし。

そんなおり、いつだったか嫁さんと「宝くじが当たったら何買うか」

というベタな皮算用をしていたんですが、

ピン「俺はガレージ！！あと壊れないバイク！！」

嫁「アタシスキマテープ欲しいわぁ」

いやアンタ、宝くじ当たったらスキマテープとかじゃなくて

家ごと買えるじゃないの。

スケール小ッさ。

恒常的な貧乏は想像力すら錆び付かせるわけで。

変な生き物ぞろい

こないだ上司が目の前にある印鑑を探しているのを見て

「うふふ。灯台モト冬樹っすね。」

って冗談とばしたら

「うふふじゃないッッ！！

バカもん！下暗しだ！

何にも知らんなお前は！！」

って説教されちゃいました。

アイアム上司に恵まれず。

っつーか冗談を真に受けられちゃうあたりが

会社での僕の評価を物語っておりますな。

こいつならマジで言いかねない的な。

そのうち食いっぱぐれちゃうのかな。

でもね、こんな僕でもまだ会社じゃまともなほうで、

もっとすごいのがいるんですよ。

こないだ電話が鳴ったんで、「あーい」って言って出たら、

後輩が外線を転送したはいいけど相手が聞き取れなかったらしく、

なんか言ってるんですよ。

「えっとーピンさんにー、電話なんですけどー、

ごめんなさいわたしー、あれっ？？

三井住友？三菱？？？？あれ？？？

カタカナ多くてわかんな～い！！」

ってバカーーーッッ！！

何で電話でカタカナが登場するんだよッッ！！

言葉にひらがなもカタカナもクソもあるかッッ！！！！

しかももういいから繋げッ！

って言って出た相手は市役所のオッチャンだし。

すごい生き物がそろったオフィスですな。

週末にエイプをいじったのでその様子をアップしました。

忘れ物

最近ひょんなことから、中学生に野球を教えています。

まぁひょんなことっていうのは、同級生のツレが教師で、

野球部の監督をやっていて。

そんで正月明けに一緒にメシ食ってるときに盛り上がって

「俺も教えに行くーッッ！！」的なことなんですが。

そこは私立なんで生徒は皆中学受験をしたおぼっちゃん方で、

言い方はちょっと悪くなっちゃうんですが、みなガリ勉らしく

運動音痴丸出しで、なんでもスタートはバットの握りが

逆なのを直すところからだったようで。

ただこの子達、技術うんぬんの前に、人間性が超かわいいんですよ。

教えてあげてると超真剣に聞いてくるし、やってみって言ったら

言われたことをひたむきに繰り返して。

グラウンドを持っていないから狭い校舎の隙間や

薄暗い街灯の下で文句も言わずにひたすらバットぶん回して。

なのに今まで試合で勝ったことがないということだったんで、

微力でも力を貸してあげて、なんとしても勝たせてあげたいなと。

で、昨日試合だったんですが、リードされてたのを逆転して、

最終回１アウトまで勝ってたんですよ。

結果、追いつかれちゃって延長の末引き分けで終わったんですが、

もうすぐ勝てるっていう時の彼らの表情ときたら。

みんな、もう形容し難い顔をしているんですよ。

テンションも超ブチ上がって大声出してるのか

奇声を発しているのかわからなくなっちゃって、

みんな声が裏返っちゃってたし。

ヒットを打ってガッツポーズ、ゴロを普通にさばいてもガッツポーズですよ。

アウトを捕るなどの一つ一つの当たり前のことが、

彼らには特別なことのようで。

普段当たり前だと思っていることでも、一生懸命やっていると

感激できるものなんだなー、何をやっても感激がない俺は

一生懸命さが足りてないんだなー、とか、

日に日に僕は逆に子供たちに色々と教わっている気がします。

教師っていいなぁ。

まぁ、学校でスカートが短い生徒が通るたびに

デケー声で

「エロス！！！」

とか叫んでしまう僕には無理な職業ですな。

素材

今年の冬はあったかいな

なんて思ってたら正月あけたとたんに激寒で。

どうしても家にこもりがちになるんですが、

そうすると必然的に子供たちとの会話も増えてくるわけで。

（ウルトラマンシリーズの人形がびっしり載っている下敷きを見ながら）

子ピン「とーちゃん、とーちゃん、これ、何だかわかるか？」

ピン「んんぁ？？種類なんかわかんねーよ。」

子ピン「バカだな～。タロウだぞ。」

ピン「じゃ～これは何よ？」

子ピン「メビウス～！！」

ピン「スゴイねオマエ。じゃー怪獣も詳しいの？」

子ピン「知ってるよ。」

（裏に載っている怪獣シリーズからバルタン星人を指差し）

ピン「これ何？」

子ピン「ゴム。」

えッ？？

いや、何で急に素材の話になったんだろう。

確かにプラッチックじゃないけどさ。

キミ、大丈夫か？

横では娘が「ウルトラの父」とうまく言えずに、悔しいのか

一人壁に向かって「ウルトラチチン」と連呼してるし。

嫁さんが兄ちゃん連れて行ったと思ったら、向こうで

嫁「違うって。

ラーメン、つけメン、僕イケメン！

ほら言ってみッッ！！」

子ピン「ラーメン、僕つけメン」

嫁「違うって！！僕はつけメンと違う！！イケメン！！」

とかわけのわからないお稽古始まってるし。

やっぱりちょと残念な家族達なので僕のがっかりの回数も増えるわけで。

寒いのよ。

皆様におかれましては３連休いかがお過ごしでしょうか。

僕はといいますと、車が超汚いんで洗車したいのですが、

近年押し寄せる寒さと、

体の不調からくる頻尿のダブルパンチで

動く気がおきませんで、家で寝てばっかりであります。

今更ですが、僕は年賀状が面倒で嫌いなもんで、来たのだけ返すんですが、

書いてるうちにめんどくさくなって最後のほうの何人かには

宛名のほかに「最近頻尿です」ということしか書きませんでしたなぁ。

どぉでもいいことですが。

しかし寝てるときに子供らに積み木で

こんなイタヅラをされたんです。

別に構わないのですが、

このあとに積み木の上から

全力でぶったたくのはやめて頂きたい。

コンタクトが目の中で割れたかと思った。

お前らは親父が苦しんでるのをみて、そんなに楽しいか。

えづくほど馬鹿笑いしやがって。

夜な夜な写真を整理していて

去年の夏の思い出が出てきました。

「ジャンパー　in　社員旅行」

ご堪能ください。

義理のオヤジは。

今同居中の義父は、ちょっくらおかしいんですよ。

何でも拾ってきちゃう癖があるもんで。

たとえば道端に落ちているCD。

拾ってきてズラッと並べて飾っていらっしゃる。

「いや～、キレイだね。」

たとえばセミの抜け殻。

CDと一緒に並べてらっしゃる。

「いや～、もう夏だね。」

たとえばセミの死体。

抜け殻の横に置いてやがる。

「いや～、夏も終わりだね。」

たとえば絵画。

壁に掛け始めたよ。

「いや～、イイ絵だね。」

たとえばさっき俺も見た、

エレベーターホールに落ちてた飛行機のおもちゃ。

「ホレ子ピン１号（♂）、おみやげ！！」

たとえば道端に落ちてたキッタネー髪留めのピン。

「これ子ピン２号（♀）、おみやげ！！」

たとえば自転車のサドル。

・・・・サドル？？

あんたイスだけで、何する気だよ。

それだけは意味わかんねーよ。

ちなみに僕のパパンはこの話を聞かせてからというもの、

義父が耳が遠いのをいいことに、

ホントはぜんぜん名前違うのに悪乗りして

サドルと引っ掛けて

「サトルさん」

と呼ぶ始末で。

「いや～のう、サトルさん、あ、

わははは！！！

まちごーた！！！！」

って。

自由すぎだよアンタ。

同居の僕が気まずくなるわ。

ちったー気遣いなさいよ。

ちなみにこないだ義父コレクションをあさっていたら、

銀行で札束を巻く紙帯（銀行名入り）

が出てきたのですが、

アンタ、物拾ってくるのは百歩譲って許すとして、

ドコから持ってきてんだい？

怖くて聞けやしない。

お正月の風物詩

あけましておめでとうゴッザッス。

年末、正月と出ずっぱりで超忙しかったんですがね、

２日の日に出かける前、出かける準備しながら

つけてたテレビで箱根駅伝やっててね。

そしたら嫁さんが動き止めてテレビ眺めながら、

「ねぇ、箱根駅伝って、

どこまで行くの？」

とか言い出して。

アンタ自分で箱根って言ってるじゃないの。

僕も力なく

「品川のジャスコ。」

ぐらいしか言い返せなくて。

新年早々早くも１敗。

クソ忙しい大晦日に旅行に出かけた様子を「旅」に追加しました。

「罰ゲーム旅行」

秘密結社

最近ですね、僕がこのHPでビョンビョン跳んでるのに

感激してくださった人がいまして、

「飛躍写真同好会」

作りましょう！

なんて言ってくだすって。

しかも口だけじゃなくて、ソッコでコンパクトデジカメと

三脚まで買っちゃう行動派のお人で。

俺もう、うれしくて。

ソッコで近くの港に行って跳んじゃって。

しかし二人きりじゃ寂しいんで、誰か他に

この指止まる人募集中。

あと、「旅」の「その他」に

我が家のクリスマスの様子を追加しました。

またこれ僕一人で空回りで。まだ２歳と３歳なのに

まるで思春期の子供たちを持つ

中年のとっつぁんみたいな感じで冷たくあしらわれて。

寂しいなぁ。

ついでにハーレーもちょこっといじったんで更新してあります。

マニア

さっき寝返りを打ったらなんか

「ゴリッッ」って背中に当たって。

息子のでかい声も聞こえるし。

何事かと思って見てみたら布団の上にこんなものが。

ウルトラマン？なんじゃこら。

起きてた兄貴に「筋トレ？きんに君？」

って聞いたら、

「いや、オッパッピー。」

ってメンドクサそうに答えて、僕をさえぎって

ウルトラマンたちになんか説教してるわけで。

「違うでしょー。こうでしょー。

ほら見ててー。

下手こいた～～！！！」

いや君、保育園で確かにオッパッピー流行ってるけどさ、

みんな「そんなの関係ねぇ」とか、「オッパッピー」とか言ってるべ。

「下手こいた」ってマネしてるヤツは始めてみたぞ。

しかも声しゃがらしてマジで怒りながら演技指導してるし。

世界の蜷川か。

そいつらに言うこと聞かすのは大変だろうに。

聞いてただけでも２０回は人形に向かって手本見せながら

「ほら、下手こいた～～！！！」

って絶叫してたよね。

寝たふりしてたけど、実は父さんキミの

マニアックな視点と今後が心配でずっと起きてた。

切実

こないだ赤ちゃんホンポに買い物に行ったら、

うちの子らは真っ先におもちゃ売り場へ。

ほったらかして買い物してたら、

なんかおもちゃ売り場のほうから聞きなれた声が。

うちのバカ兄弟がちっさいピアノのおもちゃで遊んでたんですが、

最近のってよくできてて、スタンドマイクもセットされてて

弾き語りできるようになってるんですよね。

すごいなーって近づきながら見てたら、

娘が座ってピアノ弾いて、アニキがマイクの前に立って、

ピアノをポロンポロン鳴らし、

娘立ち上がり、アニキとマイクに寄り添って二人声を合わせ、

「オ～チンチン」

ってムーディーな大声出してやがって。

周りの人たちの失笑が痛くて。

他人のフリしようと思ったときに限ってこっちに気づいて、

わざわざマイクを使ってこっちに手を振って

「おーい、とーちゃーん、ここだぞー！！！！」

なんてアピールしはじめて。

みんなにこんな話すると「お前のせいで子供が変なんだ」

とかいわれるんですが、僕変なことする時っておもに一人なんで、

家ではえらいおとなしいんですがね。マジで。

本能？

クラッシャー

こないだ、携帯電話がダメになったんで機種変更しました。

最近は前みたいに「機種変更０円」とかないもんで、

お金取られたんですがね、僕今まではカシオの

Gショック携帯使ってたんですよ。

落としても水没してもOKっていうステキなものです。

これは本当に長持ちしましたね。

Gショック携帯を持つまでは、何個も携帯を壊しました。

イチバンひどかったときなんかは、短期間に何個も壊しました。

まず機種変更２日後に便所に落とし、うんこに刺さるという悲劇が。

焦って水で洗い、昔どこかで聞いた

「濡れた電子機器は乾くと復活することがある」

というのを思い出してドライヤーをかけてみるも、

復活せずに温まったうんこの異様なニオイだけが

部屋中に充満するというなんとも悲しい結果に。

しかも、そのうんこ携帯を機種変更して３日後に車で出発するときに

走り出しで「ゴリッッ」っていう異様な音で何かに乗り上げたんで、

降りてみて見たら粉々になったマイケータイが。

どーやら駐車場で乗る前に落として、そのまま轢いてしまったようです。

そしてまた機種変更をした１週間後くらいに、

洗車場で車を掃除中、この頃キャラバンに乗ってったんで

スライドドアを開けて２列目３列目を

掃除機掛けして、終わってスライドドアを閉めたら

「パイ～ン」って閉めたドアが開いて。

掃除機をかけてるときにスライドドアのところに落として、

そのまま勢いよく閉めたもんでまたもや粉々にしちゃったようで。

そんな話を携帯屋の店員と話し、今はGショック携帯は

扱ってないから今度の機種に保障契約付けましょうってなって。

「もういい歳になったし、保障使うこともないすわ！わはは！！」

なんて言って店を出て翌日。

・・・・また車のドアに挟んでブチ壊し、再び携帯屋へ。

店員にめしゃめしゃの携帯をかざしながら入っていったら、

「いらっしゃ・・・うぇぇッッ？？？？」って、

ドリフばりの２度見をされました。

どーやら車に乗った時にポッケから落ち、

気付かずドアを閉めたようで。

また閉めたドアが「パイ～ン」って開いて。

しかも僕が車のドアをしめる時って、

嫁いわく「中にいるとき閉められると車内の気圧が変わる」程の

勢いだそうで。落としたことにして修理に出したんですが、

メーカからの修理報告書にも

「相当な圧力によるディスプレー破損・・・・・・・・・・・・・・・・」

とか書いてあって。落としたんじゃないってバレてるし。

保障入ってたんで無償修理になったんですが、

その間携帯屋って車でいう代車みたいなのかしてくれるんですよね。

でもね、貸してくれたのがすごくファンキーな色の上に、

ステキなシールが貼ってあって

ちょっぴり恥ずかしかったんですよ。

日常会話

こないだ僕のオヤジの誕生日に実家に行きました。

姉親子も来ていて、大騒ぎです。

そんな中での家族の会話の様子をご紹介。

ピン「おお、姉ちゃん、誕生日にこんなドゴツイダウン買ってやったの。

うぁ、ラコステ！！金持ちは違うわぁ。」

姉ピン「うっさいわ。」

父ピン「（着てみて）これ、丈が短じこーないんか？」

姉ピン「こんなもんよ。このピッチリ感と袖より丈の短い感じが今時なのよ。」

ピン「ほほう。若作りかい。ほいじゃ何買ってやろうか迷ってたけど、

俺はそれに合うズボン買ったろ。ブーツカットのイカしたのをビシーーッッッと。」

嫁ピン「そいじゃお義父さん、土曜日ユニクロ行きましょ。」

ピン「アホかオマエは。ダンナにハジかかす気かい！！

姉ちゃんがラコステならウチもちょっとは奮発したれい！！！！

（↑見栄っ張り）」

＊＊＊子供タチがウルトラマンの人形の取り合いを始める＊＊＊

姉ピン「やめなさい！！アンタ家帰ったらウルトラマンゾフィー

あるでしょうが！かしてあげなさい！！！！」

ピン「いやいや、いいもんな！！オマエも家帰ったら母ちゃんの

ウルトラマンソフィーあるもんな！！！！」

嫁ピン「多い日も安心だしね。」

うちの嫁がなかなかパンチ効いてます。

おみやげ

またも週末に伊豆箱根方面へ行ったものでして、

「旅」に「朝イチ朝市」を追加しました。

しかし朝市で試食（？）した魚の干物があまりにも旨いんで

買って帰ったら僕の親父に見つかって。

娘に大スキなさんまのみりん漬けを買っただけだったのを

みんなで分けられちゃって。

しかも食った挙句に

「何でこれしか買わんの？もっと買うてこいやアホ」

とか悪態つかれて。

娘には足りないのか

「しゃかなー！！しゃかなーーー！！！！！」

とか泣きつかれて。

何でお土産買っていったのにみんなに責められるんだ。

虚弱

僕は目が弱いんで、

日差しが強いと目玉を日焼けしちゃうんですよ。

だからサングラスはお外に出るときは必須なわけで。

こないだ、嫁さんが子供二人を連れて

出かけたときの話を聞いたのですが、

おにーちゃんがなんか一人でどっか行ったなーと思って探したら、

グラサン・スーツのいかにもなチンピラの服の裾をつかんで

「おい、オマエ、とーちゃんか？

とーちゃんなのか？」

ってシツコク絡んでたらしくて。

君はグラサンで父親を識別しているのかい？

平民

こないだの週末に嫁さんと出かけた様子を「旅」の項目に追加しました。

しかしね、ハーレーで行ったんですが、

嫁が道中で

「すごいね～、ハーレー。

特にこの振動っていうか、なんか乗馬みたいだね」

とか言うもんで、

あー確かに人によっては鉄馬とか例えるよなーって思ってたんですが、

フト、ナゼキミ、僕ら貧乏な出なのに乗馬って、と思って、

「何オマエ、馬なんて乗ったことあんの？」

って聞いたら

さらっと

「ないよ」

って。

なんなんだオマエは。

居場所

このあいだ、通勤中に駅で知り合いに会いました。

車掌さんやってる子なんですが、

電車に乗ろうとしているホームでばったりと。

この子ね、すげー純でまじめでまっすぐで、

年下だけど僕は、ものすごい尊敬しているんですよ。

電車が好きで好きで、それで食って行こうって子で。

やりたいことをみつけ、まっすぐ突き進む彼は、

僕にとってはものすごく尊敬できる存在です。

僕はといえば、当面食っていければいいや程度の

事しか考えずに、自分が本当に何がしたいのか、

どう生きていきたいのかなどは

めんどくさがって考えようともしたことがありません。

でも年下の彼には、これからのことを考えるきっかけを

与えてもらえたなと、ものすごく感謝をしています。

そんな彼と出会えたきっかけは、両国のステキ服やさん、

オウルズというところなんですが、ここの大将が

またステキなヒトで、服のアドバイスをくれるだけじゃなくて、

僕のような人間の相談にもノッてくれるんですよ。

お客さんもみんな見てくれとかじゃなくて、

本当にカッコいい、尊敬できるような人ばかり訪れてくるし。

今まで協調性がなくていつも一人を好んでいた僕が、

はじめて、人と一緒にいて楽しいなと思える

場所を見つけられました。

僕のために作ってくれたお店じゃない

っていうのはわかっているんですが、

そんな居場所を作ってくれた

オウルズの大将には本当に感謝をしています。

今までは一人で生きてきたかのような虚勢ばかり張ってきましたが、

年を食ったのか、３０手前にして人に感謝しきりです。

日常。

ある日の昔の友達からの携帯への受信メール。

「おひさしブリーフ。

今度の日曜、草野球が人数GGGだから来てもらえない？

大宮で１５：００～。

あ、GGGって、ギリ�